Gula dan Penat

 Misteri penat yang aku tak tahu yang mana valid. 

penat sebab emosi? penat sebab tak cukup vitamin. penat sebab gula. atau sebab PMS. 

minggu ni kena figure out. mengadu pada doktor tu dia nk suruh tambah dos. dia tak fikir other reason aku penat. penat sbb recycle tidur aku terganggu. patut pukul 10 malam aku dh boleh tidur tapi masa tu la mata terang. 

banyak faktor. bila aku baca kalau tak cukup vitamin D, aku jadi penat. dan aku depressed. banyak faktor la yang menganggu aku. aku penat terlebih tidur. tidur pun penat lagi. macam tak cukup tidur. padahal dah tidur hampir 12 jam. 

mungkin betul tak cukup vitamin D. sebab aku asyik duk dalam office. dua tiga minggu lepas, panas. nak keluar pun tak ada mood. so, aku kena cari makanan yg boleh tambah vitamin D dalam badan aku. dan juga mungkin kesan aku PMS juga. 

bila tak cukup vitamin D ni aku jadi depressed. banyak benda yang triggered aku minggu lepas. aku memang kena off social media la. kalau tak memang triggered. padahal emosi aku ok je. tapi badan aku mcm melawan. sbb tu la kot. orang kata jangan bergantung pada ubat. habis, kalau tak makan ubat aku nak buat apa lagi. ni pun aku minta doktor tukarkan ubat. yang penatnya temujanji ni aku jumpa doktor lain-lain jadi susah untuk aku deal. aku penat juga jumpa doktor ni. 

dan juga ada orang bagitau mungkin sebab gula dlm darah aku ni tinggi. jadi penat. aku tak tahu tapi aku banyak makan manis lately ni. asyik nk gula. mungkin juga faktor ni. aku kena kurangkan gula. asyik nk teh ais je. so, aku kurangkan gula. makan buah pun gula juga sebenarnya. tapi aku cuba la. tak makan malam dan nasi pun aku dh kurang. tapi makan benda manis yang lain macam coklat. hu-hu. kena banyak minum air masak la jawabnya. harap-harap diet aku menjadi. 

nak excercise aku malas sekarang dan berat aku makin naik. aku tak nak berat naik. masalah utama, baju aku tak muat. aku kena beli baju baru. satu kerja pula tambah harta. bukan takut gemuk. takut pun ya tapi sedikit je percent dia. badan pun dah sakit berat naik ni. dan kena berjaga-jaga sbb aku ada family history kencing manis. so, nk ibadah senang kena lah jaga kesihatan. 

sakit tak nampak fizikal ni pun orang tak berapa sudi nak jaga kita. kenalah jaga diri sendiri. sihat untuk ibadah. 

mountain and ocean

 tu tajuk drama cina aku layan dan fall in love the hero. sebelum ni tengok drama lain. drama hero tu juga la. memang fall in love teruk. padahal hero tu muda lagi. first drama dia aku tengok pasal revenge. second drama pula chill and fun je. sesuai la watak dia. jiwa muda remaja. tapi bila dah habis belajar terus jadi matang gitu. menarik la. 

sekarang ni duk stuck dengan drama Here We Meet Again. dan The Love You Give Me. drama korea tak da yang menarik. Dr. Cha tu cerita scandal. aku malas nak layan drama mcm ni. buat sakit hati je tengok. 

Habis pasal drama. Dah masuk bulan Jun. Aku dah register kelas swimming. harap lepas ni boleh la selalu terjun kolam depan rumah ni. Ada kolam tapi tak pernah nak guna. bila belajar berenang ni harap makin rajin la. sambil nak kurangkan berat badan ni. susah betul nk turun berat sekarang. memang kena kawal makan la.

sekarang ni, kena kawal diet makan. kena makan nasi sekali sehari je. kalau breakfast dah makan nasi, tgh hari tak boleh makan nasi. kena makan cukup kenyang je. kalau terlebih kenyang lagi bertambah berat ni. dan benda paling susah nak elak sekarang ni, makan benda manis. sebab selalu ada stok. seorang Khaulah tak boleh tak cukup stok makanan. harap boleh turun satu atau dua kilo dulu ni. 

sejak tukar ubat, mood dan emosi aku jadi better. cuma masalah tidur ni susah sikit untuk aku control. kalau waktu cuti, tidur terlebih. tak tahu la kenapa aku suka tidur. nak bangun lepas subuh tu susah. waktu pergi kerja pun ada hari aku tidur juga sekejap bagi elak mengantuk dalam train. masih lagi susah nk ubah rutin ni. 

macam hari ni, aku tak tahu nk buat apa selain tidur. tiba-tiba tak tahu nk buat apa. padahal ada je buku yang nak kena baca. nak tulis cerita tak ada idea nk tulis. nak layan drama pun malas. bilik pun dah kemas. vacuum je malas. layan dengar lagu je la. 

oh, lupa. aku nak cerita pasal mimpi yang pelik-pelik sejak seminggu ni. mimpi yang aku harap benar dan real. tapi itu hanya mimpi. mimpi kahwin siap sebut nama lagi. mengarut betul. mimpi jumpa orang-orang yang pernah hadir dalam hidup aku. mimpi yang aku dah ok. tak lagi emo. nak cerita detai pun aku dah lupa mimpi tu, sebab mimpi tu. bila bangun, terus lupa. tapi ingat la sedikit apa yang aku mimpi. 

cukup la kot, untuk entri ni. banyak dah aku cerita. 

Raya & Mei Trip

 Raya sendiri tahun ni. berseorangan sahaja. aku ingat aku akan sedih. depressed. but entahlah, Allah hadirkan rasa bila lagi nak rasa raya sendiri. aku tak perlu nak sedih. aku perlu enjoy masa sendiri aku di tempat aku sendiri. 

marathon gilmore girl. jadi, aku sebelum mei tu, aku dah settlekan gilmore girl. sekali special eps. review aku? sucks! rasa buang masa aku je untuk 7 season tu. aku ingat ending dia akan pilih antara lelaki tu ataupun ada lelaki lain. setakat tu je la komen aku. ni pun terjebak sebab review season drama naik dalam youtube. 

then, next week tu. masuk mei. cuti seminggu. ke Melaka dan Johor. my first solo trip. i was scared to make that step. tapi bila booking hotel. jadi kena pergi la. kalau tidak, nanti burn la kan deposit tu. so, here i come. Melaka tu memang pusing bandar melaka je. Satu hari je. boleh cover semua tempat. macam mengenang kembali trip ke Melaka zaman kanak-kanak dulu. rasa macam lain sangat. aku tak jumpa Istana. mungkin aku tersilap. dan A Famousa tinggal seketul bangunan tu je. 

then nak ke Johor tu turun Kluang dulu. Mencabar juga la trip kali ini. sebab naik bas je. dari KL-Melaka-Kluang-Johor-KL. semua aku cover dalam 5 hari. ok la. 

naik-naik cuti, terus sibuk dengan projek baru. dan sambutan Hari Raya di cawangan. terus la aku senyap dari buat bising. menyembang. sampai akak ofis tegur tak dengar suara aku. itulah aku. kalau orang complain, aku memang menjauh la. diam je la. padahal yang complain tu pun sama, kuat je menyembang cuma bezanya. orang datang meja atau dia pergi meja belakang. aku sembang dengan orang biasa-biasa. 

down juga bila ada orang komen macam tu. so, sekarang ni duduk dekat meja je. Tak payah nak kecoh, makan tengahhari pun dekat meja. sungguh la, aku rindu suasana kerja tempat lama. makan sama-sama. tak da beza. aku tak suka makan dekat ofis sebenarnya. aku lagi suka keluar tapi tempat makan terhad. orang kerja ramai. waktu lunch pun fixed. tak flexible. susah nak makan luar. 

dan next week, aku ada site visit ke Pahang. hari ni site inspection. ada dua kemalangan. pergi dan balik. balik tu aku tak tengok depan2. dah la tengah berdebar naik bot minggu depan ni. dan orang tak tahu aku mudah sangat trauma. aku memang tak boleh tengok aksi ganas-ganas. menggigil nanti. 

lagi, sambutan hari raya ok la. rasa nak pecah perut. dua jam nak makan 7 tingkat. tapi ada yang complain sebab kena tinggal. aku malas nak kecoh, sebab kau tak cuba berkawan. orang pun tak ingat nak fikir pasal kau. kalau nak buat boundary pun, sibuk kerja tapi kena la pandai networking dan socialize. orang takkan kata kau sombong. 

kalau cerita pasal benda-benda macam ni, orang tak nak kawan. takut kena kata. macam aku la, orang mengata take a step back. kemudian move forward cara lain. bila awal-awal kau dengar benda negatif, jadi negatif la. bagi aku, kena amik both side. kau buat benda tak langgar peraturan. waktu makan, makan. bukan makan waktu kerja. memang salah la. waktu makan je waktu kau socialize dengan orang. waktu kerja kau dah fokus kerja. orang pun takut nak kacau kau. kalau cakap busy, takkan la tak boleh rehat langsung. banyak pula complain. ha-ha. 

sebab satu benda kecik je, kau dah hadkan perkembangan diri kau. 

itu je la kot. aku tak re-read apa aku tulis. nanti ada masa aku baca balik. settle sesi luahan untuk kali ini. daripada aku ingat tapi lupa nk update. baik aku update sementara ada masa.

Ramadan Ride

 kalau bercerita pasal emosi, aku decide untuk makan ubat yang bila perlu. setakat aku makan ni, emosi makin baik. aku dah hilang rasa. rasa kasih. rasa sayang. rasa rindu. hilang. beku. kosong. 

ada WA yang aku terima tapi aku tak mampu nak buka dan baca. ada lagi WA lain, aku hanya mampu bluetick. aku hanya baca. bluetick. tak reply. rasa itu benar-benar hilang. kalau datang rasa sedih dan kecewa and rasa unimportant, aku hanya layankan saja. ada aku menangis. ada masa aku hanya biarkan that thought mingling in my mind. 

itu bukan tempat kembali. rumah. atau rumahku syurgaku. not home sweet home. aku hanya boleh kata pada diri aku, sabar. sebab aku sendiri masih tiada jawapan untuk semua. yang aku tahu aku hanya perlu sabar. walau datang rasa sedih. kecewa. hiba. tetap begitu. 

ia tetap sama. rasa itu. air mata itu. sampai aku penat. penat kenapa aku perlu fikirkan perasaan orang lain. perasaan aku tak ada yang cuba faham. sebab itu aku diam. diam lebih baik. daripada aku ucap kata-kata yang mungkin akan menyakitkan hati orang lain. aku tak nak tambahkan rasa sedih pada orang lain. cukup aku saja rasa semua tu. 

kalau apa yang aku rasa ini adalah benda kecil. jadi, tiada guna untuk betulkan keadaan. tetapnya sama. bukan aku tak usaha. aku cuba rendah ego. dengar nasihat orang. tapi akhirnya aku juga yang kecewa. sedih. melebihkan rasa orang lain dari diri aku. 

seolah-olah aku tidak punya opinion. dan aku juga yang salah. cakap sindir-sindir. cakap berlapik. dan berlapis-lapis. end up, aku yang salah. apa saja aku cakap pasti akan sakitkan hati orang. dan end up, aku lah yang terluka sebab dah terlepas cakap. dah buat orang terasa dengan aku. 

orang yang aku harap WA aku sikit pun tak ada usaha nak hantar sedikit pesanan. seolah-olah bukan salah dia. dan perkara ini hanya antara aku dan yang lain. dan aku sakit pun bukan ada yang beri perhatian. makanan aku suka pun tak da yang peduli. my small things pun orang tak ingat. seolah-olah aku bukan sakit. aku hanya buat perangai. perangai macam budak kecik. tak padan dengan umur 35 tahun. 

aku lari pun bukan ada yang cari. ugutan untuk report polis. siapa yang tak kecewa. tiga di Australia pun mana ada yang bertanya khabar aku. naik ambulans. pergi kecemasan tiada yang tahu. sakit sendiri. macam cari pasal kan. entah la. kerana pengalaman itu, aku tahu dimana letak diri aku. 

ok, setakat itu sahaja pasal emosi ni. 

yang aku nak cerita lagi, pasal kawan-kawan sekerja. gaya macam diorang tak ajak aku. tak nak kawan sgt dengan aku. aku ada rasa terkilan sedikit. tapi bila fikir balik, aku tak perlu nk make effort sgt. bkn gaya aku sebab pengalaman aku, kitorg semua boleh sembang dan cakap apa-apa sahaja. tak ada masa nk gossip orang sgt. cerita pasal masing-masing. 

dan ada beberapa malam, aku pergi masjid balik naik grab. aku realized, this is what i want. tak mengapa sendiri. dan aku perlu enjoy the ride. bukan tak biasa sendiri. dari zaman taylor lagi, orang akan tinggalkan aku. akhirnya aku sendiri. tak ada kawan rapat. duk Aussie pun sendiri juga. tapi diorg meraikan aku. aku rindu mereka. 

so, aku banyak kena pujuk diri. kena banyak bersyukur. dan merasa cukup dengan apa yang ada. masih ada lagi ujian dan cabaran akan datang untuk aku hadapi. semoga aku kuat. dan inshaALLAH, ada yang lebih baik nanti. 

Lost and Confuse April

 ingatkan nak update lagi satu entry dalam Mac. tapi asyik lupa dan tak boleh fokus untuk kerja-keja lain. end up layan gilmore girls season 4 dan sekarang dah habis season 5. so, raya nanti boleh habiskan season 6. ada lagi satu season 7. kiranya ada dua season. 

raya nanti cuti 3 hari. boleh cover 1 season je. 

14hari ramadan. and half puasa. and the rest, faham2 je la.

for first 10th early ramadan ni, banyak mencari. masjid yang selesa untuk tadarus. untuk iktikaf. dan cari masa ke shopping mall. so, ada satu shopping mall aku covered. Lalaport. yang best dekat Lalaport ni, aku boleh lepak dekat bookexcess. sebab ada tempat untuk aku lepak. ada meja dan ruang study. menarik. second bookexcess aku jumpa dekat Mytown. different branch different id. kalau budak generasi baru pergi, bookexcess ni tempat ootd la. 

jalan TAR pun dah cover. sedang menyusun jadual shopping. bukan shopping. barang-barang yang aku nak beli. masih lagi tak puas nak borong tudung. selagi aku tak dapat tudung satin tu selagi tu aku tak puas. aku ada beli tudung chiffon tapi macam tak boleh. nak juga tudung satin ni. last untuk aku borong. lepas ni kena saving untuk beli yang mahal la. mahal aku pun kena bawah rm100. tapi sekarang ni yang paling murah RM35. mahal dah tu aku rasa. hu-hu. memang stress cari tudung yang aku berkenan ni. corak sekarang banyak tak menarik. bunga besar la. abstract pun pattern geometri. kalau aku bekenan pun material tak best. aku color aku expect tak sama. huhu.

lagi, emosi aku memang kacau sejak dua minggu lepas. Last weekend aku end up stay at home. tak keluar. sebab emosi kacau gila. dengan housemate lagi. yang tak faham rutin aku. yang aku endup jadi antistalking sebab aku tak nak bertembung dengan housemate aku. aku observe rutin orang. life diorang aku tak boleh nak control jadi kena faham je la rutin diorg. dan aku malas nak fikir banyak. 

Last March, aku ada temujanji dengan terapi. dan aku jadi emosi. ulang semua kisah tu. ulang semua memori tu. aku tak nak fikir banyak. either silent and dont respond pada orang yang sepatutnya. biarlah. dari aku sakitkan hati orang. dan aku lagi jadi sakit. sakit yang ada sekarang ni pun aku tak tahu macam mana handle. aku tak nak tambah sakit untuk diri aku. 

biarlah mereka nak fikir apa. setakat itu sahaja. aku tak boleh nak jadi seperti dulu. kembali like previous. people don't appreciate me. i'm not important to anyone. anybody. i just important to myself. 

aku rasa setakat itu dulu, pasal emosi ni. takut nanti aku overthinking pula. banyak dah aku overthinking. 

aku tulis sambil chillout sekejap. nak layan internet. hoi, youtube mana boleh tengok. geram!

MAC dan Ramadan

 Dah masuk Ramadan. 

kali ini aku cuba update guna pc ofis. sebab asyik lupa nk update. sekarang aku dah jumpa cara untuk aku luahkan perasaan sebelum atau selepas kerja nanti. tak ada emo asyik tengok phone je. 

dan emosi aku sejak dua minggu lepas tak berapa ok. kejap ok kejap menangis tak tentu hala. kalau sebut pasal sedih ni, aku dah tulis banyak kali. mungkin aku masih tak move on. atau masih tak boleh let go. entah. aku tak boleh nk settle down lagi dengan emosi aku ni. aku just validate bila aku rasa down je.

Rabu ni ada appointment dengan Psychology. aku pun tak harap apa-apa. nobody gonna help me. i just need to help myself. sebab tu la kejap kejap aku jadi down. sebab masih ada yang contact aku tapi orang yang aku harapkan langsung tak ada mesej aku. sebab tu la aku sedih.

itu cerita pasal emosi aku. 

nak cerita Ramadan pula, gigih aku usaha cari masjid dekat dengan Lrt senang untuk aku ulang alik. habis kerja lepas asar, aku lepak di masjid. tilawah dan tadarus sambil tunggu waktu berbuka. setakat ni aku jumpa dua masjid. satu masjid aku tak suka sangat. satu lagi aku dapat la feel ramadan tu. dua-dua masjid ada iftar. aku bukan nak jimat sangat cuma nak meraikan makanan tu. kalau tak makan nanti membazir. untuk 5 hari puasa aku dah jumpa rutin aku. aku akan selang seli pergi masjid. satu masjid aku stay sampao maghrib. satu lagi aku nak stay sampai terawih 4 rakaat. ini untuk 10 malam awal. 10 malam tengah mungkin tak kemana. duduk rumah. 10 malam akhir nk ke putrajaya. kalau boleh. 

masuk ramadan ni emosi tak tetap. sebelum ramadan lagi. jadi aku fokus diri aku je. malas nak fikir apa housemate aku fikir. aku nk baik diri aku dulu dalam ramadan ni. aku harap aku ok la lepas 20 malam nanti. 

itu je la untuk entri kali ini. 

Perlis

 awal bulan hari tu ke Perlis untuk AQPI site. Pergi tiga hari, Rabu sampai Jumaat. berempat. 

aku tak ada expectation apa-apa. sebab aku rasa aku selesa sahaja. tapi sebelum nak bertolak tu macam-macam drama juga la. drama aku dapat kereta. drama nak kena ganti orang. tapi alhamdulillah, semua berjalan dengan lancar. 

kereta tu , rezeki aku dapat adiknda nak beri sewa pada kakaknya. dan bermula la, episod cari parking. sewa parking. sebab si housemate pun nak pakai kereta. tapi tu la, dia tak bagitau tarikh sebenar, sakit kepala la juga aku cari. so, bermula februari aku dah sewa parking walaupun sebenarnya tak perlu. tapi biarlah. aku rasa aku masih lagi failed merancang benda-benda macam ni. aku selalu kerugian. tapi tak kisahlah. sebab alhamdulillah rezeki aku cukup untuk gaji januari hari tu. 

itu bab parking dan kereta. pasal orang pula, assistant aku ada masalah kesihatan jadi tak dapat pergi. dan ada assistant lain yang macam tak nak pergi. aku pun malas nak fikir. Lepas ni, tahu dah untuk ke site. sebab tahun ni aku akan ada banyak inspection may be lepas raya kena pergi lagi. 

sepanjang bertugas luar kawasan, banyak la input aku dapat. input kerja dan input perangai orang. kesimpulan aku boleh buat, kalau tak pernah kerja swasta, jadi kau akan ada perangai dan mindset kau sendiri. dan aku rasa aku nak bawa perangai kerja swasta ni. sebab aku rasa masa kerja swasta ni, aku sembang je tapi jarang sembang perangai orang. sebab kami boleh selesaikan masalah kerja dan buat kerja berpasukan. 

hari jumaat sampai, hari sabtu aku macam dalam dunia khayalan. penat. dan sakit perut sebab salah makan. terasa dalam dunia lain sekejap. dan aku tidur lewat malam tadi. terngiang-ngiang juga la benda aku sembang tu. sebab aku rasa aku tak suka nak luah tapi aku share juga. macam menyesal la. kalau dah cakap tu, patutnya tak payang la nak fikir. semalam tu aku overthinking. tu rasa macam dalam dunia lain sekejap. makan pun tak lalu. 

sekarang ni, aku kena tulis dekat sini sebab aku tak nak fikir dah. ada juga la sikit rasa macam masuk ofis nanti nak isolate diri. jeng. tak apa la. buat macam biasa je. aku suka kerja aku. dan yang paling penting, kena banyak doa la. semoga dipermudahkan urusan. dan dijauhi dari fitnah dan kata-kata orang dekat belakang. padahal, aku dah banyak pasang perisai. prepare, kalau ada masalah aku share dengan orang-orang yang boleh bagi semangat dekat aku. 

aku tak patut terkesan sebenarnya. tapi sebab ada individu yang terasa dengan sikap aku. jadi, aku bermuhasabah juga la. tak buat apa-apa pun ada yang sakit hati. kalau buat pun, lagi la. semoga aku sentiasa dilindungi dari fitnah dan penyakit ain ni. sakit kalau kena ni. 

dan weekend ni weekend panjang. so, dapat berehat extra. aku memang penat. betul la, aku penat dengan orang. energi aku kena recharge. sebab hari sabtu tu aku macam dalam dunia lain. 

dan aku bahagia hidup sendiri. pasal jodoh, kalau ada, ada. inshaALLAH. tak payah nak risau. 

Tahun 2023

 ringkasan untuk Januari 2023.

tiada yang istimewa. rasa sekejap je bulan 1 ni. 

first week tu pergi ke Melaka ada team building. 

second week, berehat dekat rumah je. ada kelas untuk part III. 

third week tu, dah raya cina. ingat tak nak balik. tapi balik tengok adiknda. alhamdulillah dia dah sihat. sembuh. tidur hotel satu malam. balik sekejap je. nothing to looking forward dekat kelantan tu. 

dan last week Januari ni, ada kelas untuk part III dan ada picnic akhawat Lembah Pantai. itu je la kesimpulan hujung minggu.

aktiviti yang cuba konsisten setakat ni, buat zumba. sebab nak kurus hajatnya. kurus bukan sebab gemuk. tapi kena jaga berat supaya tak obese. dan aku pun kena jaga kesihatan sebab ada sejarah keluarga kencing manis. so, sekarang dah kena jaga. orang ingat jaga kesihatan ni sebab nak kurus. tak, nak sihat supaya mudah untuk beribadah. boleh fokus kerja. dengan kena keluarkan happy chemical untuk mood tak kacau bilau. 

kerja, setakat ni tak da yang nak segera, boleh uruskan lagi. tapi bulan dua rasa macam akan sibuk buat macam-macam walaupun aku tak pergi kursus atau apa-apa. direct jawapan aku cakap malas. tapi aku rasa masa depan kerja aku tak berapa cerah. baik aku siapkan kerja-kerja aku. aku nak kemaskan fail-fail aku ni. supaya lebih teratur. 

itu je la kot kesimpulan Januari aku.

awal Februari, aku ke Perlis untuk site inspection. 

Last December 2022

 kalau ikutkan tiap-tiap minggu aku nak update tapi aku lupa. 

aku lupa sebab aku nak rehat. nak tidur jer. penat. penat dengan suasana yang aku dah banyak kali share dekat sini. 

disember ni aku banyak spent time sendiri. sebab cerita oktober november buat aku penat. penat emosi dan tenaga. 

disember aku jadi bertambah sebab aku dah unblock dah nama-nama yang aku block sebelum ni. aku ingat aku ok tapi tak. aku tak ok. 

sebab aku masih clinging dengan perasaan yang aku takkan dapat lagi. aku perlu buat finale selamat tinggal. 

bulan disember ni, aku gembira bila pergi kerja. sebab aku enjoy kerja. aku dah sort kerja aku. aku ada stress kerja juga. tapi boleh handle. 

setiap orang aku akan cerita pasal "tak nak tahu dan tak perlu aku explain," ternyata reaction semua orang sama. maknanya aku ni ok je. tapi sebabkan tu aku jadi trauma la juga nak bercakap. one of my friend told me, jawab tu seakan macam a big bully. dan bila sekarang aku dah jauhkan diri, sebab aku rasa tak selesa dan aku stress bila ingat balik. orang nampak aku yang bermasalah. dan orang tu pun sekarang nampak macam nk bermesra balik tapi aku rasa macam kekok (awkward). dan sebelum aku cuti hari tu, tiba-tiba datang dekat meja aku, dan tanya "rumah tak banjir?" aku macam huh? apa? blurr...rumah aku? banjir? aku ok je ni, masuk kerja. lepas tu baru la explain  rumah dekat kampung tak banjir ke? 

hailaaa...aku rasa macam, bukak la dulu pendahuluan, buat apa tu. busy tak? tak adalah orang tu macam terkejut. dah la tengah fokus buat kerja. lepas tu, aku macam jangan layan sangat. jawab yang perlu je. 

aku ni introvert, memang takkan sembang dengan orang sembarangan. tapi aku belajar macam mana nak tegur orang. taaruf skill tu kena ada. supaya orang selesa nak sembang dengan kau. kalau kau kena buat social experiment, kau nak kenal orang tu, observe dulu apa yang dia suka dan kau boleh cari topik untuk sembang dengan dia. 

aku ni selalu ingatkan diri sendiri, aku nak kerja lama. 20 tahun lagi aku nak kerja sini. aku takkan cari kerja lain. jadi kena pandai buat networking. walaupun aku tak suka nak social. networking dengan semua orang kau kena pandai cakap. pandai komunikasi. pandai nak tarik perhatian dia untuk dia berminat pasal diri kau. company kau. kerja kau. 

tapi sebabkan orang cakap pasal suasan tempat kerja kau ni toksik. kau pun macam takut. kalau tak nak toksik, kau lah yang ciptakan suasana yang baik. orang tak pandai komunikasi kau ajar. awal-awal dulu aku pun macam down juga la. nak cakap macam salah. tak cakap pun salah. jadi, aku kena clear method komunikasi aku. kalau tak tahu, aku tanya. aku tak kisah jadi bodoh. dan kalau komunikasi dua hala verbal tak berjalan, aku guna komunikasi WA. 

itu pasal yang kau concern sekarang ni. 

dan banyak lagi perkara bermain dalam fikiran aku. 

hari tu pun, aku stress sebab aku nak cuti tapi aku tak nak balik kelantan. dan, lepas fikir aku macam, aku tak perlu nak balik. sebab aku tak ada apa-apa yang penting untuk balik. melainkan aku kena site visit. the only reason untuk aku balik, kan. 

jadi, aku decide rancang cuti raya cina dan cuti thaipusam je. sebab orang lain semua dah pelan cuti sampai raya aidilfitri dah. kalau aku nak pelan cuti aidilfitri, aku nak kena renew passport. nak bercuti. 

cuti krismas ni aku amik cuti awal. aku ingat nak keluar bercuti tapi sebab emosi aku tak ok. aku jadi tak nak jumpa orang. dan sekarang ni aku hanya berkurung dalam bilik. sebab kawan serumah aku dia cuti aku tak kacau. aku cuti dia tak tengok pun status WA aku. tiba-tiba eh, kau tak kerja. nampak sangatlah kan, kau ignore. aku bagitau aku cuti pun kau tak ambil peduli. aku tengah enjoy duduk rumah, tiba-tiba kau dah balik waktu lunch dah sampai rumah. memang aku lagi la tak nak sembang dan jumpa orang. mood memang ke laut. kunci pintu bilik. dan dengan lagu pakai headphone. bilik master memang tak payah nak keluar la. toilet dalam bilik. aku dah angkut stok makanan letak dalam bilik. berkurung tiga hari pun tak da masalah. aku malas nk dengar suara ketawa kuat-kuat. serabut. aku tak boleh nak me time. kalau dia ketuk pintu bilik pun aku takkan buka. baju pun aku gosok nanti nak pergi kerja. nak balik kerja minggu depan pun aku balik lambat sebab malas nak deal. 

dan hari ni aku off phone. sebab teringat cerita tahun lepas dan fikir pasal orang yang tak pentingkan aku. dan aku tak masuk dalam senarai sibuk mereka. kalau aku ni penting, mesti akan cari aku kan. biarlah aku hilang macam debu. tak da aku pun tak apa. sebab kalau ada yang sakit dah ada jururawat. aku ni tak kepentingan langsung. tak wujud pun tak apa. orang lain masih boleh bahagia. 

banyak lagi aku nak tulis. tapi tulis setakat ni dulu. kalau rajin aku update lagi esok. sebab menulis macam ni aku jadi lega sedikit. 

untuk kali ke-2

 another history to make today.

tiga hari duk sakit badan, hari ini tewas. bangun pagi tadi dengan sakit segala bagai, buat test. and, tada....positif.

terang benderang dua jalur. ingatkan negatif, jadi kena la buat pengumuman. kalau orang tanya, gejala ada lain tak. tak, sama je. cuma hari tu aku banyak batuk sakit dada. kali ini sakit badan. bisa macam kena tumbuk je sakit dia.

dah tidur sehari ni baru ok sikit. nak makan pun tak da selera. order je pizza walaupun tak berapa ada duit ni. nak tunggu gaji. 

hari isnin hari tu dah kena halau balik sebab housemate positif. tapi masa tu buat test negatif lagi. lepas tiga hari baru virus membiak. and, here i come. hari ke-3 buat test baru positif. 

kali ini banyak sikit gejalanya. kalau sebelum ni banyak sakit tekak je. dan baru hilang deria rasa. kali ini dia mula dengan sakit kepala, sakit badan. sakit tekak. seram sejuk badan ni walaupun kipas tu dah tutup. dan kena lah kuarantin sampai 22hb. 

nak kena beli test kit lagi sebenarnya. aku beli dua je semalam. hari ni dah test satu. tinggal satu lagi. kena beli lagi dua. hu-hu. 

ubat panadol dengan ubat sakit tekak dan vitamin C je makan. harap-harap ok la lepas ni. nk kena kuarantin 7 hari oooiiii....

hari ni banyak tidur je sebab memang rasa tak larat sangat. makan ubat dh ok. harap malam ni pun ok la. 

Beginning November

 Dah masuk bulan november. 

Kalau tengok kalendar tak da la sibuk sangat. rileks je. 

sedar tak sedar, dah 5 bulan kerja JKR. Alhamdulilllah. 

1st Novemer excited sebab sesi bergambar dengan bahagian masing-masing. macam hari raya sebab semua pakai sama. satu bahagian pakai pattern sama. bahagian lain pakai tema lain. seronok sebab rasa semua ada hari tu. dan, bukan sibuk bergambar je. petang tu pula, mesyuarat bahagian. kenalkan ahli. kemaskini pasal projek. juga aktiviti yang akan datang serta jawatan yang perlu disandang. 

5 bulan kerja dah rasa perbezaan. sangat ketara. 1 November je rasa senyum sampai ke pipi. dan hari ke-3 kena serangan anxiety. sebab buat silap. bukan aku buat silap tu. tapi sebab buat silap tu macam rasa semua orang tahu tu salah. menangis la. dah tak peduli kalau orang tanya. kena la makan ubat. nak bertenang tu amik masa la juga. dalam setengah jam. tapi rasa tu still rasa sampai petang. memang terus hilang mood nk kerja hari tu. but i don't regret that mistake. it just i feel palpitation.

then, friday. aku dah give up nk keluar dengan seorang kawan. sebab awal-awal dulu banyak sangat alasan dia masa nak makan tengah hari. sebab jadi macam tu, aku lah yang conflict dengan diri sendiri. macam nak makan mana. kena makan seorang. aku ok je makan seorang tapi sebab dah biasa dengan kerja sebelum ni, everyday soalan - makan mana? dan keluar makan beramai-ramai atau decide nk delivery ke. itu lah moment paling aku rindu. aku lebih suka keluar jalan. makan dekat luar. sehari duk dalam pejabat, tepu juga la. 

aku banyak pujuk diri, treat this time as masa zaman studi master dulu. sebab aku boleh je survive makan seorang. study sorang. lepak library sampai malam. dan decide menu nk makan apa. i was happy. and sedih sebab tak da kawan la. itu je, tapi aku ok je bersosial kadang-kadang. 

so, aku macam back to that year balik la. 5 bulan ni banyak kejutan aku kena hadap. jadi, aku rasa aku kena bagi masa untuk diri aku lagi lama untuk suai dengan keadaan tempat kerja aku. benda paling ketara nak berkawan. kerja-kerja sebelum ni, aku boleh adapt dengan cepat. kali ni aku tak boleh nak push diri aku. bila analisis balik. fikir balik, aku nak kena deal dengan 35 orang. belum lagi bahagian lain. jadi, aku memang kena adapt dengan masa lama. 

banyak kali juga aku anxiety sebab kerja. bukan sebab kerja banyak tapi sebab banyak yang perlu disegerakan. aku punya tempo kerja pun macam perlahan sangat sebab terlalu santai bagi aku. nak fokus pun tak ada yang perhati kau. buat kerja tak. duk kat meja tu bukan orang tahu kau buat kerja ke tak. memang kena jujur dengan diri sendiri la. 

itu pasal keadaan tempat kerja dengan orang. 

rutin pun satu hal juga, aku masih tak da rutin yang tetap lagi. masih lagi bermain dan bereksperimen dengan masa sendiri. 

jadi, banyak kali aku kena justified pada diri sendiri. 

dan, kerana ini aku rindu life zaman Australia dulu. my darklife but happy life. aku jadi diri aku sendiri. 

sekarang aku tak mampu nk gembirakan orang. jadi, diri sendiri. kena tone down. keep low. jangan terlalu menyerlah. fokus buat kerja. 

dan aku ada banyak cara escapism. cuma, kena banyak kali remind diri sendiri la. 

am gonna be okay.

dan comfort buat masa sekarang, Imagine dragon. 

itu je la kot dulu untuk minggu first ni. 

Medical History

 hari ni ada appointment dengan doktor psikiatri. Tukar hospital dengan rujukan doktor sebelum ni.

tapi aku rasa aku makin hilang rasa. aku pergi jumpa doktor semata nk ambil ubat je. lepas ni malas nk cakap dah dengan doktor. aku sendiri figure out aku dah burnout dengan keadaan sekeliling. doktor suruh aku pergi bercuti. buat me time. tapi aku rasa aku tak boleh dan tak mampu sekarang. 

untuk tempoh empat bulan ni aku punya burnout makin teruk. dan anxiety pun datang balik. sebab aku suka dengan hidup baru tapi aku tak boleh kawal benda yang bukan dalam genggaman aku. orang sekeliling. aku punya sekeliling kawan serumah, ofis je. betapa lonely nya aku. tapi aku bahagia sebenarnya sebab ada circle baru yang orang tak kenal keluarga aku. 

cuma, untuk aku hadap perangai orang yang berbeza yang perlu aku raikan sampai aku jadi terluka. terluka dengan perasaan sendiri sebab memberi peluang pada orang. bukan memberi peluang sebenarnya, tapi aku suka fleksible kan diri supaya mudah untuk aku adapt. tapi aku lupa expectation orang dan judgment orang. mungkin orang tak suka cara aku. dan aku kena sidai. jadi aku pilih untuk sendiri. aku tak mampu nak buat orang suka aku. sedangkan aku sedang untuk cintai diri sendiri. 

empat bulan ni macam-macam jadi, sebab tu aku lupa nk update blog. nak ikut ritma rutin aku sebelum ni pun masih ambil masa. pagi pergi kerja, terkejar-kejar nk kena keluar awal. bagi aku, tak perlu push diri tapi nk buat macam mana itu lah yang perlu aku hadap. may be itulah yang si kawan tu rasa sebelum ni. kalau jenis lambat memang rasa sakit hati la kot. aku pula aku memang ikut time aku cuma, aku jenis slow and steady jangan push orang. take time. tapi tak pe la. hadap je. aku malas nk fikir benda-benda kecik macam ni. kalau lepas ni aku rasa aku tak boleh pergi awal aku bagitahu je la. bukan susah pun. 

balik kerja aku dah boleh buat rutin sikit cuma aku kena kurangkan masa berjalan-jalan shopping tu. tak pe, kena bagi masa untuk aku explore dunia KL yang dah lama aku tinggal. dan sekarang kena get life dekat KL ni. so, no rush. bila tulis macam ni la baru boleh fikir. 

emosi aku, sangat la roller coaster. turun naik. kejap rasa dah normal kejap rasa memang nak jatuh bangunan pun ada. masuk dalam tanah. masuk dalam gua. tak nak ada apa-apa connection dengan orang. tapi kalau putus hubungan terus nanti orang kata apa pula. dah pernah buat kerja ni 5 tahun lepas. tapi nak buat macam mana. aku tak mampu. aku ingat dah ok tapi tak. kaki dah keluar selangkah dah tapi terus lari masuk gua balik. orang tak faham rasa tu. 

cukup pasal masalah jiwa. yang aku nak cerita pasal buat medical check-up untuk Stroke sebenarnya. dapat complimentary voucher. free. walaupun rasa muda lagi tapi ada peluang cuba buat. dan aku pergi hari ni. aku ingat dalam sejam settle la sekali dengan doktor consultation tapi dua jam menunggu nak jumpa doktor. nasib baik la dapat surprise birthday. dan tempat cozy. memang aku enjoy je la menunggu tu. walaupun rasa macam upside down bila jumpa doktor. 

overall, ok. tapi aku on high risk la sebab famili ada history kencing manis. aku tak sempat nak tanya apa-apa. tak pe. at least aku dah buat check up. nanti lepas 6 bulan, kena buat blood test. aku tak tahu nk buat ke tak. dekat RM500 juga la. itu kita fikir kemudian. sebab tak da medical card. jadi banyak la aku fikir. komitmen bulan-bulan nak bayar medikal tu la. tunggu la dua tahun lagi. tahu, dah tua ni bnyk la kena bayar. tapi nk buat macam mana. kena la jaga diri. 

Cuti Hujung Minggu Oktober 2022

 bulan Oktober ni ada dua minggu yang cuti panjang. 

dua-dua cuti panjang ni, rehat dekat rumah je. 

dan tahun ni, join kali kedua Adobe Max conference. Tahun lepas dah join, mind blown dengan tutorial product Adobe. Tahun ni, mind blown dengan pelancaran produk- produk baru. yang mana boleh acces online. dah boleh jadi saingan canva dah. so, lepas ni boleh try la sebab ada project phone wallpaper untuk next year. ok, project ni kena tulis dalam list, takut tak ingat. banyak nak achieve tapi bertebaran lagi idea dan perancangannya. nak buat tapi ada kekangan dari segi masa dan duit. 

dan, hari jumaat hari tu, aku kena anxiety attack dekat public. triggered sebab sesuatu. lepas boleh fikir terus breakdown. badan dah numb, bernafas tapi rasa tak bernafas. nak bertenang tu, cepat la juga sebab within 15 minits. sebab fikir nk balik. nasib baik ada yang teman, kalau tak lagi lama la nak boleh sampai rumah. dalam jalan kaki tu, pun boleh rasa lagi nak muntah. menahan diri sebab tengah jalan nak sampai rumah. 

untuk entri ni, banyak kali aku fikir nk update sebab aku dah terpengaruh dengan kata-kata orang. Pada aku, kalau kau tak ada media sosial, aku tak kisah tapi jangan cakap macam tu macam ni. setiap orang ada pendapat dia dan world view dia. meraikan lebih baik. dan kerana itu, aku tutup blog dan aku hilang punca nak tulis blog. sedang inilah  salah satu medium untuk aku tulis segala rasa.

aku bukan nak tulis pasal kerja sangat tapi lebih kepada perasaan aku yang perlu aku raikan. aku rasa. dan aku rasa inilah tempat untuk jelas dengan rasa aku. walaupun ada sedikit insecure. tapi aku tetap nak tulis. sebab aku akan rasa lega. 

cerita aku penat segala emosi dan fizikal tak terluah lagi. cuma ogos dan september aku penat segalanya. emosi. fizikal. orang sekeliling. suasana. samapai aku mental breakdown setiap minggu juga la. dan sekarang ni, fizikal aku sangat la penat.

aku nak hilang masuk gua sekejap terngaggu. dan aku rasa kena amik masa lagi. semua ini bukan dalam kawalan aku tapi in ALLAH's plan. dan aku masih lagi merancang. what is the best for me. 

aku penat tapi aku boleh bertahan. dan divert all these thing in other way. banyak escapism plan aku ada. sebab aku nak kena jaga mentah health aku. ada benda aku tak nak buat, nak cakap tapi tak terluah. semoga oktober ini berakhir dengan baik.  

34th

 

Happy Birthday To Me.

34th year. 

grow stronger. 

terasa buta dengan pandangan ilusi yang aku sendiri tak tahu apakah ia benar atau khayalan.

tapi aku gembira. tanpa expectation dari manusia. tanpa aku fikir perasaan jiwa yang aku perlu jaga.

sambut hari jadi dengan gaya tersendiri. makan buffet hotel sorang-sorang. live on my own. no wishes dari orang. beli kek untuk orang makan. fokus buat kerja. 

you are doing great, dear Khaulah. Now, you know your capacity. your strength. your good side. 

it's okay to cry. meraikan segala rasa yang Allah ciptakan. kalau tak sedih, tak normal. 

triggered. things i can't control. kena let it go juga sebab luar kawalan aku. menangis setiap jam pun, hadap la. anxiety pun kena lawan. tak nak rebah depan orang ramai. 

dan, tak ada nak tulis apa. sebab tak ada apa-apa nak raikan. dah makan sedap. dah hadap hari ini macam hari biasa. 

adakah hari ini juga satu ilusi? 

aku takut untuk bermimpi. 

Probation 3 bulan

 Julai, Ogos, September.

JULAI 

sibuk dengan urusan lapor diri dan dua minggu berturut-turut house hunting, mencari rumah yang sesuai dan yang aku berkenan. jadi, berkejar ke sana-sini juga la mencari rumah sewa. dari sentul ke cheras. penat naik public. lepas kerja cari masa pergi tengok rumah. 

dan Julai, juga bulan bertuah aku la, masuk-masuk terus dapat pergi Kursus BIM. kursus yang aku aim nak dapat certified dan nak pandai guna. sebab dah masuk team BIM wajib la kena tahu. dan. bila belajar tu, boleh la faham dan tahu dah trick and tips sikit-sikit pasal revit tu. 

itu je la, highlight Julai. 

OGOS 

masuk-masuk Ogos tiba-tiba kena pergi Kursus. 5 hari straight berkursus. excited la sikit sebab baru masuk kerja kan. kursus ni kira macam suaikenal la. berkursus di Melaka. tak ada apa- apa sangat untuk up cerita bulan ogos. 

cuma, kena kejar cukupkan kursus 40 jam. dan projek-projek aku banyak dh onsite. jadi tak ada apa sangat yang segera aku perlu siapkan. jadi, aku punya kerja santai je dulu untuk awal-awal ni. tak tahu la nanti datang kena design. masak. 

so, aku banyak fokus pada dokumentasi la. belajar pasal projek. kena baca fail. sebab kena tahu proses dan apa yang belum selesai. dan kena la buat connection dengan segala disiplin yang lain. Perancangan, jurutera, arkitek negeri. 

dan, untuk sambutan hari merdeka. pertama kali tengok orang buat raptai perarakan merdeka. memang teruja la. bermula dengan pemasangan kelengkapan khemah dan kerusi sampai la ke hari sambutan. tahun ni memang meriah la. aku dah puas hati. nasib tak pergi masa hari kejadian. 

sebelum ni tak peduli sangat pasal sambutan ni. tapi sebab raptai tu depan ofis, memang la kena turun dan tengok. ambil peluang. harap-harap tahun depan dapat tengok lagi. aku yang tengok raptai ni pun dah teruja apatah lagi yang turun tengok pada hari kejadian. sampai viral tu. 

tapi sayang, semua gambar dan video aku hilang sbb aku delete dalam google photo. dan google photo delete sekali yang dalam phone. kecewa sungguh. tak ada rezeki. nk kongsi. sempat kongsi dalam status WA je la waktu hari raptai tu....sediiiiih.

SEPTEMBER 

masuk september pula, tiba-tiba dapat makluman kena hadir mesyuarat arkitek, tapi aku tak pergi walaupun wajib sebab aku dah beli tiket balik kg. logik dia memang aku tak salah pun. sebab aku rancang nak balik awal bulan 8 lagi. jadi aku terlepas majlis mesyuarat tu. miss the excitement. tapi aku puas hati dapat balik sebab jumpa orang-orang yang aku hargai. dan orang -orang yang buat kau gembira dan bahagia. 

dan sebab aku cakap aku nak cuti balik kampung, aku kena turun pergi tengok site juga. antara dari 6 projek yang aku kena tanggungjawabkan. 

aku balik tapi tak tidur rumah pun. tidur hotel. kira staycation from hometown la. bila lagi nk merasa tidur hotel. dan lepas ni pun, kalau nk balik satu malam je la. pergi site dan balik. tak da teruja balik kampung untuk jumpa orang yang sepatutnya. lagi pun am not that important person. 

september ni, aku pun gila pergi TALK, lagi-lagi kalau dapat merchandise. kali ini, aku perasan aku dah tak malu nak tegur orang. maksud aku, kalau orang tegur aku layan tak da malu segan. dan aku dah boleh buat conservation with stranger.

cuma, dah tiga bulan ni nampak la perangai-perangai orang. aku lah yang makan hati sebab hati tisu. aku penat nk terima kejutan perangai tu. aku dah la tak ada orang nk sembang. kalau yang nak sembang pula, jenis yang cakap banyak sampai aku nak cerita dan nak selit pun susah. padahal topik yang disembang berulang-ulang. sampai aku dengar dan boleh cerita balik. 

jadi, emosi macam roller coster. sekejap ok sekejap menangis bawah meja. memang sangat la susah nk handle emosi ni. aku dah la penat nk layan orang sekeliling tapi orang tak nak faham, aku suka stay dalam bilik sbb aku tak perlu nk sembang banyak. masa aku untuk diri sendiri dalam bilik je. tu pun ada yang terjah macam tu je. 

aku sejujurnya penat. penat sangat. so, bila jumpa orang yang dah lama aku tak jumpa. aku suka sangat, aku boleh sembang cara aku. sembang benda yang aku suka. sembang macam-macam benda. kalau jumpa lama pun, takkan habis. 

dan kerana emosi roller coster, rutin yang masih lagi kacau bilau, aku sampai lupa nk update blog. juga terpengaruh dengan orang cakap, aku tak da FB. aku tak instagram. dan aku sampai tutup blog untuk sementara. dan aku terus lupa nk update blog. 

so, lepas ni aku pastikan aku update setiap minggu. lagi pun, bukan orang baca blog aku. lepas oktober aku buka balik blog ni. 

Tutup sementara

untuk update Julai ni terpaksa tutup dulu untuk public. sebab rasa macam buat kesalahan besar je. padahal tak ada apa-apa pun. cuma bila orang kalut, kita pun kalut. kalut yang orang nampak tenang. padahal dalam otak ni, rasa macam dah berapi. nak jerit pun ada. nasib baik tak hantuk kepala ni. 

bukan tak jujur, tapi rasa macam tak penting. dan blog ni pun bukan orang tahu pun. dan. ramai dah tinggalkan dunia blog. aku je yang rajin update dari tahun lepas. sebab blog terapi untuk aku menulis separuh perasaan. 

 

tengok la bila rasa dah tenang dan tak ada rasa ancaman, buat view untuk semua. lagi pun siapa je yang baca blog ni selain tuan badan sendiri. ha-ha. 

ok, pendek kali ini. sebab rasa urgent and rush adrenalin. 

Berlalunya Jun

 kalau tengok tarikh rasa tak nak lalu bulan Jun. bulan sedih. bulan perit. 

tetapi bila keluar tarikh berita gembir. Jun menjadi Juneuphoria. tiap-tiap minggu ada sahaja aktiviti hujung minggu. 

sebab sibuk dengan benda-benda untuk hijrah ke kehidupan baru. sampai update blog untuk bulan jun tiada. 

bermula dengan cuti agong, cuti umum. petang hari sebelum cuti, geng-geng ofis duk cakap nak pergi berkelah di Lalang's. dengan hanya cakap terus jadi, balik kerja terus confirm pergi. maka, bermula lah aktiviti luar dengan geng ofis. masa ni tak tahu lagi bila tarikh lapor diri. 

bila pergi Lalang's tu la, jadi gila nak main air. seronok berendam. rasa segar. lupa segala rasa kecewa, sedih dan murung. tenang. dah macam terapi.

lepas Lalang's singgah Lata Kashmir, dekat Lata Kashmir rasa nak mandi pusingan ke-2. Lawa dan air pun jernih. lagi best nak berendam. tapi layan view je la. dan balik.

and the who know, in that week. I recieved email for lapor diri. dan Lapor diri adalah 1hb Julai. dan perancangan cuti ke pulau dah kena list out. hu-hu. tak ada rezeki nak bercuti dengan geng ofis. 

lepas dapat tarikh tu, masing-masing plan trip ke mana-mana untuk luangkan masa bersama. ada lagi tiga minggu sebelum letak jawatan. 

dan bermula la trip yang gila-gila untuk bulan Jun. bermula dengan kayak. Kayak pun unexpected plan. rancang hari isnin atau selasa gitu la...dan book tarikh dan pergi macam tu je. Second bos yang bayar semua. dan kenangan dengan selipar ala croc. 

mungkin cerita kayak tu kena tulis satu entri khas la kot. harap-harap ingat la. kisah hanyut dua kilometer. 

lepas cerita kayak pula, minggu berikutnya pergi daki bukit pula. Bukit Panau. lepas daki bukit pergi lagi Lata Kashmir untuk kali ke-3. dan kali ini betul mandi dan berendam sampai puas hati. 

dan minggu yang terakhir, second bos bawa pergi ke Pantai Nusuk. ha, amik kau. dari Lata ke bukit ke pantai. pakej lengkap. 

memang busy la jun, busy berjalan. dan minggu terakhir jamuan di KB Brewster. ingatkan dah tak merasa dah. tapi Alhamdulillah, dan paling best dapat merasa juga durian dari klien. ha-ha. padan dengan kek pandan pula. 

dan tamat la perjalanan dan pengalaman kerja di sana. lapor diri dan balik. balik kelantan untuk ambil barang. second bos ajak lagi keluar mengopi. tak sempat nak rasa rindu. ha-ha. 

bila dah lapor diri, second bos datang pula ke KL hantar drawing projek kerajaan. dan jumpa lagi. macam happy pills. semoga ada peluang untuk balas jasa mereka. 

itu je la untuk kisah jun. kalau sempat update kisah kayak dan daki Bukit Panau. 

welcome July with full surprise and new adventure begins. 

Mei Kesedihan Berlalu

 sebab tiada benda yang buat aku gembira untuk bulan ini. aku tak mampu nak tulis. nak kongsi apa yang berlaku untuk mei ini.

Raya sakit. dengan penuh kesedihan. melawan rasa nak hidup. yang orang nampak aku hanya ikut perasaan. orang lupa aku sakit. dan aku tutup pintu harapan dan sentiasa ingatkan diri supaya tidak fikir lagi. 

oh, aku ada berita gembira pada April tu. 27 ramadan tu. berita gembira. mungkin aku dah tulis. tapi itulah hari terbaik. dan ramadan yang aku rindukan sangat-sangat. kerana bila aku melangkah ke dalam masjid tu, semua overthinking aku hilang. tutup rapat. dan aku tenang. kalau boleh iktikaf, lama dah aku pergi.

seminggu cuti raya adalah azab. seksa. melawan rasa sendiri di tingkat kayangan. aku masih lagi bergelut sendiri. menanti hari untuk keluar. dan aku juga menahan diri dari fikir-fikir yang negatif. 

alhamdulillah, aku survive untuk seminggu cuti raya tu. dan temujanji yang aku pergi penuh dengan drama air mata. itulah kali terakhir aku buat begitu. cukup la dengan tiga kali temujanji sekali sahaja hadir bersama. dan aku takkan lagi memilih menghampiri sempadan itu lagi. aku melangkah ke belakang kerana sakit itu tak pernah padam. setakat itu sahaja hormat aku. setakat itu kasih sayang untuk aku. aku takkan minta lagi. aku takkan berharap lagi. dan sentiasa ingatkan diri, bukan masanya lagi. aku perlu bahagia dengan cara aku. aku bahagiakan minda aku. bahagiakan hati aku. 

menguruskan dokumen yang berkaitan dengan berita gembira itu, tetapi aku diuji. doktor pun acuh tak acuh sahaja. buat aku lagi anxiety. mencari ketenangan dengan dada dah rasa nak hancur dengan degupan berdebar-debar tu. seminggu yang mendebarkan. macam drama suspen thriller sahaja. tapi aku sahaja yang tahu. mencari ketenangan tu bukanlah senang. berdoa. mencari sahaja ruang yang boleh tenangkan diri. infaq. solat dengan sungguh. berdoa dengan sungguh. mencari peluang kebaikan untuk cari tenang. tadabbur ayat-ayat yang sangat dekat dengan hati. 

dan alhamdulillah, berita baik. dan aku mencari peluang kebaikan untuk luahkan rasa syukurku. dan aku lega. dah boleh senyum sampai telinga. dan sekarang bersedia untuk melangkah ke dunia yang aku akan bahagia. dan aku perlu bersedia dengan segala cabaran. inshaALLAH. 

tulis berlapik memang orang takkan faham. nanti dah confirm tarikh kita war-warkan lagi. sekarang ni berdebar tunggu tarikh dan penempatan. duk doa biar dapat yang dekat-dekat. 

dan untuk graf emosi bulan ni sungguh la naik turun. tapi aku dapat kawal. aku meraikan rasa itu. berbanding dulu rasa hilang percaya diri. apa lagi percaya orang lain. aku hanya fikir untuk diri sendiri. malas nak betulkan keadaan. sebab keadaan ni sama macam dua tahun dulu. dulu aku mengalah kerana hormat. tetapi sekarang aku tak nak mengalah kerana perasaan aku juga terluka. dan aku kena jahit hatik yang hancur dengan jarum yang paling halus dan benang paling halus sebab aku tak nak nampak hati aku berparut. ada bius pun dah lali. dan kali ini, aku jaga hati aku dulu. aku pilih untuk tenang. 

dan,

apa yang patut aku lakukan pada pemilih nama bahagia ini kerana ia punca air mata aku? 

susahkan? tapi tetap tiada ubat untuk aku sembuh. 

terakhir,

satu-satunya entri untuk mei ini. 

Fasa ketiga Ramadan

 dah masuk 10 terakhir ramadan. 

sepanjang 20 hari ni, ingatkan adalah masa nak buat itu ini. tetapi lagi sibuk dari hari biasa. walaupun balik kerja pukul 4, kejar nk jemaah solat asar. kebetulan masjid ada tadarus, join la sekali. ada juga buat masjid hopping, ingatkan ada masjid lain buat tadarus lepas asar. tapi masjid tu je buat. lekat gi situ la. tadarus tu habis satu juzu terus. ikut hari puasa. melekat di situ. 

dah habis tadarus baru kalut nak cari makan iftar. masjid ada je bagi makanan iftar tapi tengok yang beratur pun ramai. jadi, berikan peluang mereka yang mungkin kurang berkemampuan. kita beli je la buat sedekah cara lain. 

balik rumah, dekat2 waktu buka puasa dah. tunggu iftar, maghrib. isya sekali dengan terawih ikut masjid mana nak pergi. jadi, masa tu kena lah fleksible. maksimum sampai pukul 10.30 malam. ikut habis terawih tu la makan ubat. layan phone kejap and tidur. sebab nak bangun sahur pula. 

gitu la rutin hari-hari. puas hati. 

dan itu lah setiap kali ramadan, mesti journey dia berbeza-beza. nak cari ruh ramadan tu kena usaha, kena cari suasana untuk hidupkan ramadan. 

zaman duk australia dulu, walaupun sorang-sorang boleh buat ruh ramadan tu ada. walaupun tak hari-hari pergi masjid. terawih sendiri dekat rumah. dan tak ada bazar ramadan, buat makan iftar sendiri. 

tahun ni pun, tak bersungguh nak food hunting cari makanan viral. makan sekadar nasi dan air kosong je. kadang-kadang je cari air manis. sahur pun sama. tak fikir nak masak. makan apa yang senang makan - ready made je. menariknya, makan cukup macam tu tak rasa kenyang sangat dan tak rasa lapar sangat masa puasa. dan nafsu makan pun tak membuak-buak. 

ada orang kata, sahur kena makan nasi. ada yang orang, bukak puasa kena makan nasi. dan aku, sebab dah lalui masa tak ada nasi, boleh saja survive. tak makan nasi 3 hari pun ok. tapi bila rasa badan macam lemah sikit baru cari nasi. kalau dapat kawal nafsu makan dalam bulan puasa ni. inshaAllah lepas ni boleh je buat. sebab utama makan tu, nak dapat tenaga. dan jaga badan juga pada masa yang sama. kalau dah genetik ada kencing manis, kena kawal la makan tu. jangan makan berlebih -lebih. 

bulan puasa ni juga, berusaha untuk doa banyak. doa yang kita nak sungguh. setiap kali ada masa doa. jangan putus asa. sebab Allah akan makbulkan doa tu dengan cara kita tak sangka. kena minta sungguh. mungkin bukan sekarang tapi mungkin lepas ramadan. siapa tahu. 

Ramadan memang bulan keberkatan. kalau dapat ruh dia. tahun ni, goal lain niat nak sedekah hari-hari. sebab nak buat hari-hari, jadi mulakan dengan RM 1. sebab nak bagi RM 5 rasa macam berat sangat dengan gaji ciput ni. dapat buat RM 1 ni dah rasa lega dan lapang hati. dan tak fikir dah apa yang orang kata. sebab bukan nilai yang kita nk tgk, tapi istiqamah dapat buat infaq ni. 

tengok la, ada lagi tak entri untuk ramadan ni. sebab macam-macam pelan dah untuk raya ni walaupun tak semangat nak raya. 

Empat bulan Hari pertama

sepatutnya aku update 1hb. tapi ralit buat benda lain, tak terupdate la. jadi, kekalkan tajuk sambung buat entri. 

tak ada apa sangat nak tulis. mencari kekuatan. mencari keyakinan dan kepercayaan diri untuk aku tulis apa yang aku rasa untuk tiga bulan pertama ini. berat untuk aku tulis di sini. 

sebabnya.

aku cuba self love in the end self destruct. aku sedang bina kekuatan tapi runtuh berderai. hancur sehancur-hancur. sehingga aku berharap aku diselamatkan tetapi aku hanya dibiarkan rawat luka aku sendiri. sakit. 

menanti sebuah harapan yang tak akan tumbuh. sebab biji dia aku tak pernah semai pun selama ini. kalaupun aku semai, aku tak pernah siram dan baja ia. tetapi aku berharap ia tumbuh subur. aku sendiri tak pandai nak jaga tapi harap ia akan jadi. 

tiga bulan aku menanti. mungkin saja ada effort yang dilakukan tapi bukan seperti yang aku harapkan. aku terima tetapi akhirnya aku yang kecewa. kecewa yang berkali-kali sehingga aku tak mampu nak ubah apa-apa dan berharap apa-apa. mungkin aku berharap lebih dari yang aku patut dapat. tamakkan?

biarlah ia begitu. tetap begitu. pegun. jangan berubah. bukan aku tak nak bertindak tapi aku takut aku terluka lagi. sebab aku tak ada pun kubu pertahanan yang kukuh. kalau aku lawan pun, aku yang kalah. aku yang salah. aku yang kena mengalah. aku takut untuk melangkah lagi ke arah itu lagi.

aku rasa sekarang bersyukur sangat-sangat ada serpihan kebahagiaan yang sempat aku simpan. mungkin setakat itu sahaja untuk aku rasa bahagia. aku tak mampu nak gembira lebih. sebab aku akan banyak sedih. sedih aku. murung aku akan lebih lama. bukan yang aku nak sedih lama. murung lama. down. 

bukan niat aku nak jadi murung lama-lama. seperti yang aku cakap aku self-destruct sampai aku lupa aku down terlalu. terlalu tinggi aku jatuh. terlalu dalam aku lemas. dan, aku bangkit tu, aku kena cuba banyak cara. jangan fikir banyak. layan sekejap. kemudian lawan balik. ada masa aku blank. sampai aku hilang rasa. 

sehingga bila tengok kalendar, dah nak raya. aku kena fokus goal aku. semoga bulan april ni aku boleh bangkit balik. dan lawan dengan kaedah lain pula. 

entri Ramadan tu, next la pula. hi-hi. 

SALAM RAMADAN AL-MUBARAK.