Back to December

 ada beberapa minit lagi sebelum 2024.

aku tak tahu nk tulis apa.

3 hari cuti. melepek dekat rumah je. tak da nak keluar-keluar. santai duk rumah. tak perasaan nk keluar rumah. sendiri. seorang diri. 

mcm ok je tak da kawan nak ajak keluar. setahun mcm ni. aku bahagia. 

masalah yang buat aku murung pun aku perlahan-lahan biarkan. abaikan. sebab bukan ada yang peduli. 

jom, recap tahun 2023.

januari sampai mac aku join kelas LAM. saja nk mendedahkan diri pasal part III. aku rasa aku tak ready lagi. baru je tengok form untuk isi logbook. hu-hu. jauh lagi perjalanan. 

april - mei. puasa. raya. raya sendiri je. bahagia. 2024 punya raya aku dah fikir. sebab aku dah tak ada kampung nak balik. i lost my grandmother. mei, pergi berjalan melaka & johor. next year, kita buat trip oversea la ye. 

jun - aku start join kelas swimming. memang takut air. aku takut lemas. amik untuk confident. sampai disember kelas. nak sambung 2024 nanti. 

julai - accident kereta. bukan kereta aku. kereta adik si ibrahim. 

ogos - nenek meninggal. i will remember her words "cucu bertuah". she happy to see me. and i think she know my situation but she just give nasihat. and i just take it. and tahun punya raya aku tak balik jumpa nenek. that's what last time jumpa nenek. dan tak sempat cium nenek sbb flight delay. terasa nenek masih ada. i really miss her. 

september nothing much. 

october sambut birthday with minimal. tak nak orang tahu sebenarnya tapi terpecah juga rahsia. konon start diet nk turun berat badan. turun sekejap je. pastu naik naik naik. tak turun turun.  

november nothing special juga.

and disember audit diri dengan harta pusaka yang ada. buat calculation next year. kerja tak sibuk sangat. santai sahaja. sampai aku takut orang ingat aku tak buat kerja. kerja tak banyak. nak buat macam mana. 

lagi...itu je la....achievement untuk tahun ni, aku da boleh berenang. dan kenangan pahit, aku tak boleh nk drive lagi. trauma lagi. mungkin tahun depan boleh cuba drive balik. hu-hu. 

ok. setakat tu je la. entri kali ini. baru ingat nk update blog. cuti ni memang aku tidur je la. main phone. tak buat apa-apa pun. 

Terlupa Dah November

 asyik tak ingat nak update blog. 

rupanya, last aku update blog june. hampir 5 bulan la aku tak update blog. 

konon nanti birthday aku nk update, tu pun aku lupa. 

so, apa yang aku tak ingat nak update blog ni. 

pertama, aku sedang belajar berenang. aku masuk dua kelas yang lain. satu kelas murah, satu kelas mahal. tak apa la habis duit yang penting aku boleh berenang. skill baru aku belajar. tiap-tiap minggu pergi kelas berenang. cuma minggu ni aku take a break. improvement tu nampak lepas 4 bulan aku belajar. aku puas hati. alhamdulillah. rasa macam tak percaya pun ada sebab aku ada pengalaman lemas. jadi, aku takut air. memang amik masa untuk dapat confident. keyakinan. takut lagi banyak. lagi-lagi aku accident bulan 7 hari tu. lagi la datang ketakutan yang mengarut. semua benda aku takut. 

aku belum cerita aku accident bulan tujuh hari tu. kereta total lost. nanti next entri aku cerita apa yang aku ingat. 

Kedua, aku tengah berusaha untuk turun berat badan. badan aku naik banyak baju aku tak muat. takkan aku nak kena beli baju lagi. aku tengah aim nak jadi minimalist. orang tak faham goal aku. aku nk turun berat badan sebab kalau naik lagi aku dah kira obese. sekarang ni koletrol aku tinggi. aku nak jaga kesihatan dengan background famili ada kencing manis. kena la jaga. umur tak sampai 40 lagi dah macam penyakit. 

tapi untuk november ni, aku hilang motivasi nk kurus. rasa nak makan je. aku tak konsisten. harap disember boleh fokus balik. 

esok cuti lagi. aku nak rehat je. even petang esok aku tak tahu aku nak pergi tak tapi aku dah register. pergi je la kot...

Gula dan Penat

 Misteri penat yang aku tak tahu yang mana valid. 

penat sebab emosi? penat sebab tak cukup vitamin. penat sebab gula. atau sebab PMS. 

minggu ni kena figure out. mengadu pada doktor tu dia nk suruh tambah dos. dia tak fikir other reason aku penat. penat sbb recycle tidur aku terganggu. patut pukul 10 malam aku dh boleh tidur tapi masa tu la mata terang. 

banyak faktor. bila aku baca kalau tak cukup vitamin D, aku jadi penat. dan aku depressed. banyak faktor la yang menganggu aku. aku penat terlebih tidur. tidur pun penat lagi. macam tak cukup tidur. padahal dah tidur hampir 12 jam. 

mungkin betul tak cukup vitamin D. sebab aku asyik duk dalam office. dua tiga minggu lepas, panas. nak keluar pun tak ada mood. so, aku kena cari makanan yg boleh tambah vitamin D dalam badan aku. dan juga mungkin kesan aku PMS juga. 

bila tak cukup vitamin D ni aku jadi depressed. banyak benda yang triggered aku minggu lepas. aku memang kena off social media la. kalau tak memang triggered. padahal emosi aku ok je. tapi badan aku mcm melawan. sbb tu la kot. orang kata jangan bergantung pada ubat. habis, kalau tak makan ubat aku nak buat apa lagi. ni pun aku minta doktor tukarkan ubat. yang penatnya temujanji ni aku jumpa doktor lain-lain jadi susah untuk aku deal. aku penat juga jumpa doktor ni. 

dan juga ada orang bagitau mungkin sebab gula dlm darah aku ni tinggi. jadi penat. aku tak tahu tapi aku banyak makan manis lately ni. asyik nk gula. mungkin juga faktor ni. aku kena kurangkan gula. asyik nk teh ais je. so, aku kurangkan gula. makan buah pun gula juga sebenarnya. tapi aku cuba la. tak makan malam dan nasi pun aku dh kurang. tapi makan benda manis yang lain macam coklat. hu-hu. kena banyak minum air masak la jawabnya. harap-harap diet aku menjadi. 

nak excercise aku malas sekarang dan berat aku makin naik. aku tak nak berat naik. masalah utama, baju aku tak muat. aku kena beli baju baru. satu kerja pula tambah harta. bukan takut gemuk. takut pun ya tapi sedikit je percent dia. badan pun dah sakit berat naik ni. dan kena berjaga-jaga sbb aku ada family history kencing manis. so, nk ibadah senang kena lah jaga kesihatan. 

sakit tak nampak fizikal ni pun orang tak berapa sudi nak jaga kita. kenalah jaga diri sendiri. sihat untuk ibadah. 

mountain and ocean

 tu tajuk drama cina aku layan dan fall in love the hero. sebelum ni tengok drama lain. drama hero tu juga la. memang fall in love teruk. padahal hero tu muda lagi. first drama dia aku tengok pasal revenge. second drama pula chill and fun je. sesuai la watak dia. jiwa muda remaja. tapi bila dah habis belajar terus jadi matang gitu. menarik la. 

sekarang ni duk stuck dengan drama Here We Meet Again. dan The Love You Give Me. drama korea tak da yang menarik. Dr. Cha tu cerita scandal. aku malas nak layan drama mcm ni. buat sakit hati je tengok. 

Habis pasal drama. Dah masuk bulan Jun. Aku dah register kelas swimming. harap lepas ni boleh la selalu terjun kolam depan rumah ni. Ada kolam tapi tak pernah nak guna. bila belajar berenang ni harap makin rajin la. sambil nak kurangkan berat badan ni. susah betul nk turun berat sekarang. memang kena kawal makan la.

sekarang ni, kena kawal diet makan. kena makan nasi sekali sehari je. kalau breakfast dah makan nasi, tgh hari tak boleh makan nasi. kena makan cukup kenyang je. kalau terlebih kenyang lagi bertambah berat ni. dan benda paling susah nak elak sekarang ni, makan benda manis. sebab selalu ada stok. seorang Khaulah tak boleh tak cukup stok makanan. harap boleh turun satu atau dua kilo dulu ni. 

sejak tukar ubat, mood dan emosi aku jadi better. cuma masalah tidur ni susah sikit untuk aku control. kalau waktu cuti, tidur terlebih. tak tahu la kenapa aku suka tidur. nak bangun lepas subuh tu susah. waktu pergi kerja pun ada hari aku tidur juga sekejap bagi elak mengantuk dalam train. masih lagi susah nk ubah rutin ni. 

macam hari ni, aku tak tahu nk buat apa selain tidur. tiba-tiba tak tahu nk buat apa. padahal ada je buku yang nak kena baca. nak tulis cerita tak ada idea nk tulis. nak layan drama pun malas. bilik pun dah kemas. vacuum je malas. layan dengar lagu je la. 

oh, lupa. aku nak cerita pasal mimpi yang pelik-pelik sejak seminggu ni. mimpi yang aku harap benar dan real. tapi itu hanya mimpi. mimpi kahwin siap sebut nama lagi. mengarut betul. mimpi jumpa orang-orang yang pernah hadir dalam hidup aku. mimpi yang aku dah ok. tak lagi emo. nak cerita detai pun aku dah lupa mimpi tu, sebab mimpi tu. bila bangun, terus lupa. tapi ingat la sedikit apa yang aku mimpi. 

cukup la kot, untuk entri ni. banyak dah aku cerita. 

Raya & Mei Trip

 Raya sendiri tahun ni. berseorangan sahaja. aku ingat aku akan sedih. depressed. but entahlah, Allah hadirkan rasa bila lagi nak rasa raya sendiri. aku tak perlu nak sedih. aku perlu enjoy masa sendiri aku di tempat aku sendiri. 

marathon gilmore girl. jadi, aku sebelum mei tu, aku dah settlekan gilmore girl. sekali special eps. review aku? sucks! rasa buang masa aku je untuk 7 season tu. aku ingat ending dia akan pilih antara lelaki tu ataupun ada lelaki lain. setakat tu je la komen aku. ni pun terjebak sebab review season drama naik dalam youtube. 

then, next week tu. masuk mei. cuti seminggu. ke Melaka dan Johor. my first solo trip. i was scared to make that step. tapi bila booking hotel. jadi kena pergi la. kalau tidak, nanti burn la kan deposit tu. so, here i come. Melaka tu memang pusing bandar melaka je. Satu hari je. boleh cover semua tempat. macam mengenang kembali trip ke Melaka zaman kanak-kanak dulu. rasa macam lain sangat. aku tak jumpa Istana. mungkin aku tersilap. dan A Famousa tinggal seketul bangunan tu je. 

then nak ke Johor tu turun Kluang dulu. Mencabar juga la trip kali ini. sebab naik bas je. dari KL-Melaka-Kluang-Johor-KL. semua aku cover dalam 5 hari. ok la. 

naik-naik cuti, terus sibuk dengan projek baru. dan sambutan Hari Raya di cawangan. terus la aku senyap dari buat bising. menyembang. sampai akak ofis tegur tak dengar suara aku. itulah aku. kalau orang complain, aku memang menjauh la. diam je la. padahal yang complain tu pun sama, kuat je menyembang cuma bezanya. orang datang meja atau dia pergi meja belakang. aku sembang dengan orang biasa-biasa. 

down juga bila ada orang komen macam tu. so, sekarang ni duduk dekat meja je. Tak payah nak kecoh, makan tengahhari pun dekat meja. sungguh la, aku rindu suasana kerja tempat lama. makan sama-sama. tak da beza. aku tak suka makan dekat ofis sebenarnya. aku lagi suka keluar tapi tempat makan terhad. orang kerja ramai. waktu lunch pun fixed. tak flexible. susah nak makan luar. 

dan next week, aku ada site visit ke Pahang. hari ni site inspection. ada dua kemalangan. pergi dan balik. balik tu aku tak tengok depan2. dah la tengah berdebar naik bot minggu depan ni. dan orang tak tahu aku mudah sangat trauma. aku memang tak boleh tengok aksi ganas-ganas. menggigil nanti. 

lagi, sambutan hari raya ok la. rasa nak pecah perut. dua jam nak makan 7 tingkat. tapi ada yang complain sebab kena tinggal. aku malas nak kecoh, sebab kau tak cuba berkawan. orang pun tak ingat nak fikir pasal kau. kalau nak buat boundary pun, sibuk kerja tapi kena la pandai networking dan socialize. orang takkan kata kau sombong. 

kalau cerita pasal benda-benda macam ni, orang tak nak kawan. takut kena kata. macam aku la, orang mengata take a step back. kemudian move forward cara lain. bila awal-awal kau dengar benda negatif, jadi negatif la. bagi aku, kena amik both side. kau buat benda tak langgar peraturan. waktu makan, makan. bukan makan waktu kerja. memang salah la. waktu makan je waktu kau socialize dengan orang. waktu kerja kau dah fokus kerja. orang pun takut nak kacau kau. kalau cakap busy, takkan la tak boleh rehat langsung. banyak pula complain. ha-ha. 

sebab satu benda kecik je, kau dah hadkan perkembangan diri kau. 

itu je la kot. aku tak re-read apa aku tulis. nanti ada masa aku baca balik. settle sesi luahan untuk kali ini. daripada aku ingat tapi lupa nk update. baik aku update sementara ada masa.

Ramadan Ride

 kalau bercerita pasal emosi, aku decide untuk makan ubat yang bila perlu. setakat aku makan ni, emosi makin baik. aku dah hilang rasa. rasa kasih. rasa sayang. rasa rindu. hilang. beku. kosong. 

ada WA yang aku terima tapi aku tak mampu nak buka dan baca. ada lagi WA lain, aku hanya mampu bluetick. aku hanya baca. bluetick. tak reply. rasa itu benar-benar hilang. kalau datang rasa sedih dan kecewa and rasa unimportant, aku hanya layankan saja. ada aku menangis. ada masa aku hanya biarkan that thought mingling in my mind. 

itu bukan tempat kembali. rumah. atau rumahku syurgaku. not home sweet home. aku hanya boleh kata pada diri aku, sabar. sebab aku sendiri masih tiada jawapan untuk semua. yang aku tahu aku hanya perlu sabar. walau datang rasa sedih. kecewa. hiba. tetap begitu. 

ia tetap sama. rasa itu. air mata itu. sampai aku penat. penat kenapa aku perlu fikirkan perasaan orang lain. perasaan aku tak ada yang cuba faham. sebab itu aku diam. diam lebih baik. daripada aku ucap kata-kata yang mungkin akan menyakitkan hati orang lain. aku tak nak tambahkan rasa sedih pada orang lain. cukup aku saja rasa semua tu. 

kalau apa yang aku rasa ini adalah benda kecil. jadi, tiada guna untuk betulkan keadaan. tetapnya sama. bukan aku tak usaha. aku cuba rendah ego. dengar nasihat orang. tapi akhirnya aku juga yang kecewa. sedih. melebihkan rasa orang lain dari diri aku. 

seolah-olah aku tidak punya opinion. dan aku juga yang salah. cakap sindir-sindir. cakap berlapik. dan berlapis-lapis. end up, aku yang salah. apa saja aku cakap pasti akan sakitkan hati orang. dan end up, aku lah yang terluka sebab dah terlepas cakap. dah buat orang terasa dengan aku. 

orang yang aku harap WA aku sikit pun tak ada usaha nak hantar sedikit pesanan. seolah-olah bukan salah dia. dan perkara ini hanya antara aku dan yang lain. dan aku sakit pun bukan ada yang beri perhatian. makanan aku suka pun tak da yang peduli. my small things pun orang tak ingat. seolah-olah aku bukan sakit. aku hanya buat perangai. perangai macam budak kecik. tak padan dengan umur 35 tahun. 

aku lari pun bukan ada yang cari. ugutan untuk report polis. siapa yang tak kecewa. tiga di Australia pun mana ada yang bertanya khabar aku. naik ambulans. pergi kecemasan tiada yang tahu. sakit sendiri. macam cari pasal kan. entah la. kerana pengalaman itu, aku tahu dimana letak diri aku. 

ok, setakat itu sahaja pasal emosi ni. 

yang aku nak cerita lagi, pasal kawan-kawan sekerja. gaya macam diorang tak ajak aku. tak nak kawan sgt dengan aku. aku ada rasa terkilan sedikit. tapi bila fikir balik, aku tak perlu nk make effort sgt. bkn gaya aku sebab pengalaman aku, kitorg semua boleh sembang dan cakap apa-apa sahaja. tak ada masa nk gossip orang sgt. cerita pasal masing-masing. 

dan ada beberapa malam, aku pergi masjid balik naik grab. aku realized, this is what i want. tak mengapa sendiri. dan aku perlu enjoy the ride. bukan tak biasa sendiri. dari zaman taylor lagi, orang akan tinggalkan aku. akhirnya aku sendiri. tak ada kawan rapat. duk Aussie pun sendiri juga. tapi diorg meraikan aku. aku rindu mereka. 

so, aku banyak kena pujuk diri. kena banyak bersyukur. dan merasa cukup dengan apa yang ada. masih ada lagi ujian dan cabaran akan datang untuk aku hadapi. semoga aku kuat. dan inshaALLAH, ada yang lebih baik nanti. 

Lost and Confuse April

 ingatkan nak update lagi satu entry dalam Mac. tapi asyik lupa dan tak boleh fokus untuk kerja-keja lain. end up layan gilmore girls season 4 dan sekarang dah habis season 5. so, raya nanti boleh habiskan season 6. ada lagi satu season 7. kiranya ada dua season. 

raya nanti cuti 3 hari. boleh cover 1 season je. 

14hari ramadan. and half puasa. and the rest, faham2 je la.

for first 10th early ramadan ni, banyak mencari. masjid yang selesa untuk tadarus. untuk iktikaf. dan cari masa ke shopping mall. so, ada satu shopping mall aku covered. Lalaport. yang best dekat Lalaport ni, aku boleh lepak dekat bookexcess. sebab ada tempat untuk aku lepak. ada meja dan ruang study. menarik. second bookexcess aku jumpa dekat Mytown. different branch different id. kalau budak generasi baru pergi, bookexcess ni tempat ootd la. 

jalan TAR pun dah cover. sedang menyusun jadual shopping. bukan shopping. barang-barang yang aku nak beli. masih lagi tak puas nak borong tudung. selagi aku tak dapat tudung satin tu selagi tu aku tak puas. aku ada beli tudung chiffon tapi macam tak boleh. nak juga tudung satin ni. last untuk aku borong. lepas ni kena saving untuk beli yang mahal la. mahal aku pun kena bawah rm100. tapi sekarang ni yang paling murah RM35. mahal dah tu aku rasa. hu-hu. memang stress cari tudung yang aku berkenan ni. corak sekarang banyak tak menarik. bunga besar la. abstract pun pattern geometri. kalau aku bekenan pun material tak best. aku color aku expect tak sama. huhu.

lagi, emosi aku memang kacau sejak dua minggu lepas. Last weekend aku end up stay at home. tak keluar. sebab emosi kacau gila. dengan housemate lagi. yang tak faham rutin aku. yang aku endup jadi antistalking sebab aku tak nak bertembung dengan housemate aku. aku observe rutin orang. life diorang aku tak boleh nak control jadi kena faham je la rutin diorg. dan aku malas nak fikir banyak. 

Last March, aku ada temujanji dengan terapi. dan aku jadi emosi. ulang semua kisah tu. ulang semua memori tu. aku tak nak fikir banyak. either silent and dont respond pada orang yang sepatutnya. biarlah. dari aku sakitkan hati orang. dan aku lagi jadi sakit. sakit yang ada sekarang ni pun aku tak tahu macam mana handle. aku tak nak tambah sakit untuk diri aku. 

biarlah mereka nak fikir apa. setakat itu sahaja. aku tak boleh nak jadi seperti dulu. kembali like previous. people don't appreciate me. i'm not important to anyone. anybody. i just important to myself. 

aku rasa setakat itu dulu, pasal emosi ni. takut nanti aku overthinking pula. banyak dah aku overthinking. 

aku tulis sambil chillout sekejap. nak layan internet. hoi, youtube mana boleh tengok. geram!

MAC dan Ramadan

 Dah masuk Ramadan. 

kali ini aku cuba update guna pc ofis. sebab asyik lupa nk update. sekarang aku dah jumpa cara untuk aku luahkan perasaan sebelum atau selepas kerja nanti. tak ada emo asyik tengok phone je. 

dan emosi aku sejak dua minggu lepas tak berapa ok. kejap ok kejap menangis tak tentu hala. kalau sebut pasal sedih ni, aku dah tulis banyak kali. mungkin aku masih tak move on. atau masih tak boleh let go. entah. aku tak boleh nk settle down lagi dengan emosi aku ni. aku just validate bila aku rasa down je.

Rabu ni ada appointment dengan Psychology. aku pun tak harap apa-apa. nobody gonna help me. i just need to help myself. sebab tu la kejap kejap aku jadi down. sebab masih ada yang contact aku tapi orang yang aku harapkan langsung tak ada mesej aku. sebab tu la aku sedih.

itu cerita pasal emosi aku. 

nak cerita Ramadan pula, gigih aku usaha cari masjid dekat dengan Lrt senang untuk aku ulang alik. habis kerja lepas asar, aku lepak di masjid. tilawah dan tadarus sambil tunggu waktu berbuka. setakat ni aku jumpa dua masjid. satu masjid aku tak suka sangat. satu lagi aku dapat la feel ramadan tu. dua-dua masjid ada iftar. aku bukan nak jimat sangat cuma nak meraikan makanan tu. kalau tak makan nanti membazir. untuk 5 hari puasa aku dah jumpa rutin aku. aku akan selang seli pergi masjid. satu masjid aku stay sampao maghrib. satu lagi aku nak stay sampai terawih 4 rakaat. ini untuk 10 malam awal. 10 malam tengah mungkin tak kemana. duduk rumah. 10 malam akhir nk ke putrajaya. kalau boleh. 

masuk ramadan ni emosi tak tetap. sebelum ramadan lagi. jadi aku fokus diri aku je. malas nak fikir apa housemate aku fikir. aku nk baik diri aku dulu dalam ramadan ni. aku harap aku ok la lepas 20 malam nanti. 

itu je la untuk entri kali ini. 

Perlis

 awal bulan hari tu ke Perlis untuk AQPI site. Pergi tiga hari, Rabu sampai Jumaat. berempat. 

aku tak ada expectation apa-apa. sebab aku rasa aku selesa sahaja. tapi sebelum nak bertolak tu macam-macam drama juga la. drama aku dapat kereta. drama nak kena ganti orang. tapi alhamdulillah, semua berjalan dengan lancar. 

kereta tu , rezeki aku dapat adiknda nak beri sewa pada kakaknya. dan bermula la, episod cari parking. sewa parking. sebab si housemate pun nak pakai kereta. tapi tu la, dia tak bagitau tarikh sebenar, sakit kepala la juga aku cari. so, bermula februari aku dah sewa parking walaupun sebenarnya tak perlu. tapi biarlah. aku rasa aku masih lagi failed merancang benda-benda macam ni. aku selalu kerugian. tapi tak kisahlah. sebab alhamdulillah rezeki aku cukup untuk gaji januari hari tu. 

itu bab parking dan kereta. pasal orang pula, assistant aku ada masalah kesihatan jadi tak dapat pergi. dan ada assistant lain yang macam tak nak pergi. aku pun malas nak fikir. Lepas ni, tahu dah untuk ke site. sebab tahun ni aku akan ada banyak inspection may be lepas raya kena pergi lagi. 

sepanjang bertugas luar kawasan, banyak la input aku dapat. input kerja dan input perangai orang. kesimpulan aku boleh buat, kalau tak pernah kerja swasta, jadi kau akan ada perangai dan mindset kau sendiri. dan aku rasa aku nak bawa perangai kerja swasta ni. sebab aku rasa masa kerja swasta ni, aku sembang je tapi jarang sembang perangai orang. sebab kami boleh selesaikan masalah kerja dan buat kerja berpasukan. 

hari jumaat sampai, hari sabtu aku macam dalam dunia khayalan. penat. dan sakit perut sebab salah makan. terasa dalam dunia lain sekejap. dan aku tidur lewat malam tadi. terngiang-ngiang juga la benda aku sembang tu. sebab aku rasa aku tak suka nak luah tapi aku share juga. macam menyesal la. kalau dah cakap tu, patutnya tak payang la nak fikir. semalam tu aku overthinking. tu rasa macam dalam dunia lain sekejap. makan pun tak lalu. 

sekarang ni, aku kena tulis dekat sini sebab aku tak nak fikir dah. ada juga la sikit rasa macam masuk ofis nanti nak isolate diri. jeng. tak apa la. buat macam biasa je. aku suka kerja aku. dan yang paling penting, kena banyak doa la. semoga dipermudahkan urusan. dan dijauhi dari fitnah dan kata-kata orang dekat belakang. padahal, aku dah banyak pasang perisai. prepare, kalau ada masalah aku share dengan orang-orang yang boleh bagi semangat dekat aku. 

aku tak patut terkesan sebenarnya. tapi sebab ada individu yang terasa dengan sikap aku. jadi, aku bermuhasabah juga la. tak buat apa-apa pun ada yang sakit hati. kalau buat pun, lagi la. semoga aku sentiasa dilindungi dari fitnah dan penyakit ain ni. sakit kalau kena ni. 

dan weekend ni weekend panjang. so, dapat berehat extra. aku memang penat. betul la, aku penat dengan orang. energi aku kena recharge. sebab hari sabtu tu aku macam dalam dunia lain. 

dan aku bahagia hidup sendiri. pasal jodoh, kalau ada, ada. inshaALLAH. tak payah nak risau. 

Tahun 2023

 ringkasan untuk Januari 2023.

tiada yang istimewa. rasa sekejap je bulan 1 ni. 

first week tu pergi ke Melaka ada team building. 

second week, berehat dekat rumah je. ada kelas untuk part III. 

third week tu, dah raya cina. ingat tak nak balik. tapi balik tengok adiknda. alhamdulillah dia dah sihat. sembuh. tidur hotel satu malam. balik sekejap je. nothing to looking forward dekat kelantan tu. 

dan last week Januari ni, ada kelas untuk part III dan ada picnic akhawat Lembah Pantai. itu je la kesimpulan hujung minggu.

aktiviti yang cuba konsisten setakat ni, buat zumba. sebab nak kurus hajatnya. kurus bukan sebab gemuk. tapi kena jaga berat supaya tak obese. dan aku pun kena jaga kesihatan sebab ada sejarah keluarga kencing manis. so, sekarang dah kena jaga. orang ingat jaga kesihatan ni sebab nak kurus. tak, nak sihat supaya mudah untuk beribadah. boleh fokus kerja. dengan kena keluarkan happy chemical untuk mood tak kacau bilau. 

kerja, setakat ni tak da yang nak segera, boleh uruskan lagi. tapi bulan dua rasa macam akan sibuk buat macam-macam walaupun aku tak pergi kursus atau apa-apa. direct jawapan aku cakap malas. tapi aku rasa masa depan kerja aku tak berapa cerah. baik aku siapkan kerja-kerja aku. aku nak kemaskan fail-fail aku ni. supaya lebih teratur. 

itu je la kot kesimpulan Januari aku.

awal Februari, aku ke Perlis untuk site inspection.