Cuti Hujung Minggu Oktober 2022

 bulan Oktober ni ada dua minggu yang cuti panjang. 

dua-dua cuti panjang ni, rehat dekat rumah je. 

dan tahun ni, join kali kedua Adobe Max conference. Tahun lepas dah join, mind blown dengan tutorial product Adobe. Tahun ni, mind blown dengan pelancaran produk- produk baru. yang mana boleh acces online. dah boleh jadi saingan canva dah. so, lepas ni boleh try la sebab ada project phone wallpaper untuk next year. ok, project ni kena tulis dalam list, takut tak ingat. banyak nak achieve tapi bertebaran lagi idea dan perancangannya. nak buat tapi ada kekangan dari segi masa dan duit. 

dan, hari jumaat hari tu, aku kena anxiety attack dekat public. triggered sebab sesuatu. lepas boleh fikir terus breakdown. badan dah numb, bernafas tapi rasa tak bernafas. nak bertenang tu, cepat la juga sebab within 15 minits. sebab fikir nk balik. nasib baik ada yang teman, kalau tak lagi lama la nak boleh sampai rumah. dalam jalan kaki tu, pun boleh rasa lagi nak muntah. menahan diri sebab tengah jalan nak sampai rumah. 

untuk entri ni, banyak kali aku fikir nk update sebab aku dah terpengaruh dengan kata-kata orang. Pada aku, kalau kau tak ada media sosial, aku tak kisah tapi jangan cakap macam tu macam ni. setiap orang ada pendapat dia dan world view dia. meraikan lebih baik. dan kerana itu, aku tutup blog dan aku hilang punca nak tulis blog. sedang inilah  salah satu medium untuk aku tulis segala rasa.

aku bukan nak tulis pasal kerja sangat tapi lebih kepada perasaan aku yang perlu aku raikan. aku rasa. dan aku rasa inilah tempat untuk jelas dengan rasa aku. walaupun ada sedikit insecure. tapi aku tetap nak tulis. sebab aku akan rasa lega. 

cerita aku penat segala emosi dan fizikal tak terluah lagi. cuma ogos dan september aku penat segalanya. emosi. fizikal. orang sekeliling. suasana. samapai aku mental breakdown setiap minggu juga la. dan sekarang ni, fizikal aku sangat la penat.

aku nak hilang masuk gua sekejap terngaggu. dan aku rasa kena amik masa lagi. semua ini bukan dalam kawalan aku tapi in ALLAH's plan. dan aku masih lagi merancang. what is the best for me. 

aku penat tapi aku boleh bertahan. dan divert all these thing in other way. banyak escapism plan aku ada. sebab aku nak kena jaga mentah health aku. ada benda aku tak nak buat, nak cakap tapi tak terluah. semoga oktober ini berakhir dengan baik.  

34th

 

Happy Birthday To Me.

34th year. 

grow stronger. 

terasa buta dengan pandangan ilusi yang aku sendiri tak tahu apakah ia benar atau khayalan.

tapi aku gembira. tanpa expectation dari manusia. tanpa aku fikir perasaan jiwa yang aku perlu jaga.

sambut hari jadi dengan gaya tersendiri. makan buffet hotel sorang-sorang. live on my own. no wishes dari orang. beli kek untuk orang makan. fokus buat kerja. 

you are doing great, dear Khaulah. Now, you know your capacity. your strength. your good side. 

it's okay to cry. meraikan segala rasa yang Allah ciptakan. kalau tak sedih, tak normal. 

triggered. things i can't control. kena let it go juga sebab luar kawalan aku. menangis setiap jam pun, hadap la. anxiety pun kena lawan. tak nak rebah depan orang ramai. 

dan, tak ada nak tulis apa. sebab tak ada apa-apa nak raikan. dah makan sedap. dah hadap hari ini macam hari biasa. 

adakah hari ini juga satu ilusi? 

aku takut untuk bermimpi. 

Probation 3 bulan

 Julai, Ogos, September.

JULAI 

sibuk dengan urusan lapor diri dan dua minggu berturut-turut house hunting, mencari rumah yang sesuai dan yang aku berkenan. jadi, berkejar ke sana-sini juga la mencari rumah sewa. dari sentul ke cheras. penat naik public. lepas kerja cari masa pergi tengok rumah. 

dan Julai, juga bulan bertuah aku la, masuk-masuk terus dapat pergi Kursus BIM. kursus yang aku aim nak dapat certified dan nak pandai guna. sebab dah masuk team BIM wajib la kena tahu. dan. bila belajar tu, boleh la faham dan tahu dah trick and tips sikit-sikit pasal revit tu. 

itu je la, highlight Julai. 

OGOS 

masuk-masuk Ogos tiba-tiba kena pergi Kursus. 5 hari straight berkursus. excited la sikit sebab baru masuk kerja kan. kursus ni kira macam suaikenal la. berkursus di Melaka. tak ada apa- apa sangat untuk up cerita bulan ogos. 

cuma, kena kejar cukupkan kursus 40 jam. dan projek-projek aku banyak dh onsite. jadi tak ada apa sangat yang segera aku perlu siapkan. jadi, aku punya kerja santai je dulu untuk awal-awal ni. tak tahu la nanti datang kena design. masak. 

so, aku banyak fokus pada dokumentasi la. belajar pasal projek. kena baca fail. sebab kena tahu proses dan apa yang belum selesai. dan kena la buat connection dengan segala disiplin yang lain. Perancangan, jurutera, arkitek negeri. 

dan, untuk sambutan hari merdeka. pertama kali tengok orang buat raptai perarakan merdeka. memang teruja la. bermula dengan pemasangan kelengkapan khemah dan kerusi sampai la ke hari sambutan. tahun ni memang meriah la. aku dah puas hati. nasib tak pergi masa hari kejadian. 

sebelum ni tak peduli sangat pasal sambutan ni. tapi sebab raptai tu depan ofis, memang la kena turun dan tengok. ambil peluang. harap-harap tahun depan dapat tengok lagi. aku yang tengok raptai ni pun dah teruja apatah lagi yang turun tengok pada hari kejadian. sampai viral tu. 

tapi sayang, semua gambar dan video aku hilang sbb aku delete dalam google photo. dan google photo delete sekali yang dalam phone. kecewa sungguh. tak ada rezeki. nk kongsi. sempat kongsi dalam status WA je la waktu hari raptai tu....sediiiiih.

SEPTEMBER 

masuk september pula, tiba-tiba dapat makluman kena hadir mesyuarat arkitek, tapi aku tak pergi walaupun wajib sebab aku dah beli tiket balik kg. logik dia memang aku tak salah pun. sebab aku rancang nak balik awal bulan 8 lagi. jadi aku terlepas majlis mesyuarat tu. miss the excitement. tapi aku puas hati dapat balik sebab jumpa orang-orang yang aku hargai. dan orang -orang yang buat kau gembira dan bahagia. 

dan sebab aku cakap aku nak cuti balik kampung, aku kena turun pergi tengok site juga. antara dari 6 projek yang aku kena tanggungjawabkan. 

aku balik tapi tak tidur rumah pun. tidur hotel. kira staycation from hometown la. bila lagi nk merasa tidur hotel. dan lepas ni pun, kalau nk balik satu malam je la. pergi site dan balik. tak da teruja balik kampung untuk jumpa orang yang sepatutnya. lagi pun am not that important person. 

september ni, aku pun gila pergi TALK, lagi-lagi kalau dapat merchandise. kali ini, aku perasan aku dah tak malu nak tegur orang. maksud aku, kalau orang tegur aku layan tak da malu segan. dan aku dah boleh buat conservation with stranger.

cuma, dah tiga bulan ni nampak la perangai-perangai orang. aku lah yang makan hati sebab hati tisu. aku penat nk terima kejutan perangai tu. aku dah la tak ada orang nk sembang. kalau yang nak sembang pula, jenis yang cakap banyak sampai aku nak cerita dan nak selit pun susah. padahal topik yang disembang berulang-ulang. sampai aku dengar dan boleh cerita balik. 

jadi, emosi macam roller coster. sekejap ok sekejap menangis bawah meja. memang sangat la susah nk handle emosi ni. aku dah la penat nk layan orang sekeliling tapi orang tak nak faham, aku suka stay dalam bilik sbb aku tak perlu nk sembang banyak. masa aku untuk diri sendiri dalam bilik je. tu pun ada yang terjah macam tu je. 

aku sejujurnya penat. penat sangat. so, bila jumpa orang yang dah lama aku tak jumpa. aku suka sangat, aku boleh sembang cara aku. sembang benda yang aku suka. sembang macam-macam benda. kalau jumpa lama pun, takkan habis. 

dan kerana emosi roller coster, rutin yang masih lagi kacau bilau, aku sampai lupa nk update blog. juga terpengaruh dengan orang cakap, aku tak da FB. aku tak instagram. dan aku sampai tutup blog untuk sementara. dan aku terus lupa nk update blog. 

so, lepas ni aku pastikan aku update setiap minggu. lagi pun, bukan orang baca blog aku. lepas oktober aku buka balik blog ni. 

Tutup sementara

untuk update Julai ni terpaksa tutup dulu untuk public. sebab rasa macam buat kesalahan besar je. padahal tak ada apa-apa pun. cuma bila orang kalut, kita pun kalut. kalut yang orang nampak tenang. padahal dalam otak ni, rasa macam dah berapi. nak jerit pun ada. nasib baik tak hantuk kepala ni. 

bukan tak jujur, tapi rasa macam tak penting. dan blog ni pun bukan orang tahu pun. dan. ramai dah tinggalkan dunia blog. aku je yang rajin update dari tahun lepas. sebab blog terapi untuk aku menulis separuh perasaan. 

 

tengok la bila rasa dah tenang dan tak ada rasa ancaman, buat view untuk semua. lagi pun siapa je yang baca blog ni selain tuan badan sendiri. ha-ha. 

ok, pendek kali ini. sebab rasa urgent and rush adrenalin. 

Berlalunya Jun

 kalau tengok tarikh rasa tak nak lalu bulan Jun. bulan sedih. bulan perit. 

tetapi bila keluar tarikh berita gembir. Jun menjadi Juneuphoria. tiap-tiap minggu ada sahaja aktiviti hujung minggu. 

sebab sibuk dengan benda-benda untuk hijrah ke kehidupan baru. sampai update blog untuk bulan jun tiada. 

bermula dengan cuti agong, cuti umum. petang hari sebelum cuti, geng-geng ofis duk cakap nak pergi berkelah di Lalang's. dengan hanya cakap terus jadi, balik kerja terus confirm pergi. maka, bermula lah aktiviti luar dengan geng ofis. masa ni tak tahu lagi bila tarikh lapor diri. 

bila pergi Lalang's tu la, jadi gila nak main air. seronok berendam. rasa segar. lupa segala rasa kecewa, sedih dan murung. tenang. dah macam terapi.

lepas Lalang's singgah Lata Kashmir, dekat Lata Kashmir rasa nak mandi pusingan ke-2. Lawa dan air pun jernih. lagi best nak berendam. tapi layan view je la. dan balik.

and the who know, in that week. I recieved email for lapor diri. dan Lapor diri adalah 1hb Julai. dan perancangan cuti ke pulau dah kena list out. hu-hu. tak ada rezeki nak bercuti dengan geng ofis. 

lepas dapat tarikh tu, masing-masing plan trip ke mana-mana untuk luangkan masa bersama. ada lagi tiga minggu sebelum letak jawatan. 

dan bermula la trip yang gila-gila untuk bulan Jun. bermula dengan kayak. Kayak pun unexpected plan. rancang hari isnin atau selasa gitu la...dan book tarikh dan pergi macam tu je. Second bos yang bayar semua. dan kenangan dengan selipar ala croc. 

mungkin cerita kayak tu kena tulis satu entri khas la kot. harap-harap ingat la. kisah hanyut dua kilometer. 

lepas cerita kayak pula, minggu berikutnya pergi daki bukit pula. Bukit Panau. lepas daki bukit pergi lagi Lata Kashmir untuk kali ke-3. dan kali ini betul mandi dan berendam sampai puas hati. 

dan minggu yang terakhir, second bos bawa pergi ke Pantai Nusuk. ha, amik kau. dari Lata ke bukit ke pantai. pakej lengkap. 

memang busy la jun, busy berjalan. dan minggu terakhir jamuan di KB Brewster. ingatkan dah tak merasa dah. tapi Alhamdulillah, dan paling best dapat merasa juga durian dari klien. ha-ha. padan dengan kek pandan pula. 

dan tamat la perjalanan dan pengalaman kerja di sana. lapor diri dan balik. balik kelantan untuk ambil barang. second bos ajak lagi keluar mengopi. tak sempat nak rasa rindu. ha-ha. 

bila dah lapor diri, second bos datang pula ke KL hantar drawing projek kerajaan. dan jumpa lagi. macam happy pills. semoga ada peluang untuk balas jasa mereka. 

itu je la untuk kisah jun. kalau sempat update kisah kayak dan daki Bukit Panau. 

welcome July with full surprise and new adventure begins. 

Mei Kesedihan Berlalu

 sebab tiada benda yang buat aku gembira untuk bulan ini. aku tak mampu nak tulis. nak kongsi apa yang berlaku untuk mei ini.

Raya sakit. dengan penuh kesedihan. melawan rasa nak hidup. yang orang nampak aku hanya ikut perasaan. orang lupa aku sakit. dan aku tutup pintu harapan dan sentiasa ingatkan diri supaya tidak fikir lagi. 

oh, aku ada berita gembira pada April tu. 27 ramadan tu. berita gembira. mungkin aku dah tulis. tapi itulah hari terbaik. dan ramadan yang aku rindukan sangat-sangat. kerana bila aku melangkah ke dalam masjid tu, semua overthinking aku hilang. tutup rapat. dan aku tenang. kalau boleh iktikaf, lama dah aku pergi.

seminggu cuti raya adalah azab. seksa. melawan rasa sendiri di tingkat kayangan. aku masih lagi bergelut sendiri. menanti hari untuk keluar. dan aku juga menahan diri dari fikir-fikir yang negatif. 

alhamdulillah, aku survive untuk seminggu cuti raya tu. dan temujanji yang aku pergi penuh dengan drama air mata. itulah kali terakhir aku buat begitu. cukup la dengan tiga kali temujanji sekali sahaja hadir bersama. dan aku takkan lagi memilih menghampiri sempadan itu lagi. aku melangkah ke belakang kerana sakit itu tak pernah padam. setakat itu sahaja hormat aku. setakat itu kasih sayang untuk aku. aku takkan minta lagi. aku takkan berharap lagi. dan sentiasa ingatkan diri, bukan masanya lagi. aku perlu bahagia dengan cara aku. aku bahagiakan minda aku. bahagiakan hati aku. 

menguruskan dokumen yang berkaitan dengan berita gembira itu, tetapi aku diuji. doktor pun acuh tak acuh sahaja. buat aku lagi anxiety. mencari ketenangan dengan dada dah rasa nak hancur dengan degupan berdebar-debar tu. seminggu yang mendebarkan. macam drama suspen thriller sahaja. tapi aku sahaja yang tahu. mencari ketenangan tu bukanlah senang. berdoa. mencari sahaja ruang yang boleh tenangkan diri. infaq. solat dengan sungguh. berdoa dengan sungguh. mencari peluang kebaikan untuk cari tenang. tadabbur ayat-ayat yang sangat dekat dengan hati. 

dan alhamdulillah, berita baik. dan aku mencari peluang kebaikan untuk luahkan rasa syukurku. dan aku lega. dah boleh senyum sampai telinga. dan sekarang bersedia untuk melangkah ke dunia yang aku akan bahagia. dan aku perlu bersedia dengan segala cabaran. inshaALLAH. 

tulis berlapik memang orang takkan faham. nanti dah confirm tarikh kita war-warkan lagi. sekarang ni berdebar tunggu tarikh dan penempatan. duk doa biar dapat yang dekat-dekat. 

dan untuk graf emosi bulan ni sungguh la naik turun. tapi aku dapat kawal. aku meraikan rasa itu. berbanding dulu rasa hilang percaya diri. apa lagi percaya orang lain. aku hanya fikir untuk diri sendiri. malas nak betulkan keadaan. sebab keadaan ni sama macam dua tahun dulu. dulu aku mengalah kerana hormat. tetapi sekarang aku tak nak mengalah kerana perasaan aku juga terluka. dan aku kena jahit hatik yang hancur dengan jarum yang paling halus dan benang paling halus sebab aku tak nak nampak hati aku berparut. ada bius pun dah lali. dan kali ini, aku jaga hati aku dulu. aku pilih untuk tenang. 

dan,

apa yang patut aku lakukan pada pemilih nama bahagia ini kerana ia punca air mata aku? 

susahkan? tapi tetap tiada ubat untuk aku sembuh. 

terakhir,

satu-satunya entri untuk mei ini. 

Fasa ketiga Ramadan

 dah masuk 10 terakhir ramadan. 

sepanjang 20 hari ni, ingatkan adalah masa nak buat itu ini. tetapi lagi sibuk dari hari biasa. walaupun balik kerja pukul 4, kejar nk jemaah solat asar. kebetulan masjid ada tadarus, join la sekali. ada juga buat masjid hopping, ingatkan ada masjid lain buat tadarus lepas asar. tapi masjid tu je buat. lekat gi situ la. tadarus tu habis satu juzu terus. ikut hari puasa. melekat di situ. 

dah habis tadarus baru kalut nak cari makan iftar. masjid ada je bagi makanan iftar tapi tengok yang beratur pun ramai. jadi, berikan peluang mereka yang mungkin kurang berkemampuan. kita beli je la buat sedekah cara lain. 

balik rumah, dekat2 waktu buka puasa dah. tunggu iftar, maghrib. isya sekali dengan terawih ikut masjid mana nak pergi. jadi, masa tu kena lah fleksible. maksimum sampai pukul 10.30 malam. ikut habis terawih tu la makan ubat. layan phone kejap and tidur. sebab nak bangun sahur pula. 

gitu la rutin hari-hari. puas hati. 

dan itu lah setiap kali ramadan, mesti journey dia berbeza-beza. nak cari ruh ramadan tu kena usaha, kena cari suasana untuk hidupkan ramadan. 

zaman duk australia dulu, walaupun sorang-sorang boleh buat ruh ramadan tu ada. walaupun tak hari-hari pergi masjid. terawih sendiri dekat rumah. dan tak ada bazar ramadan, buat makan iftar sendiri. 

tahun ni pun, tak bersungguh nak food hunting cari makanan viral. makan sekadar nasi dan air kosong je. kadang-kadang je cari air manis. sahur pun sama. tak fikir nak masak. makan apa yang senang makan - ready made je. menariknya, makan cukup macam tu tak rasa kenyang sangat dan tak rasa lapar sangat masa puasa. dan nafsu makan pun tak membuak-buak. 

ada orang kata, sahur kena makan nasi. ada yang orang, bukak puasa kena makan nasi. dan aku, sebab dah lalui masa tak ada nasi, boleh saja survive. tak makan nasi 3 hari pun ok. tapi bila rasa badan macam lemah sikit baru cari nasi. kalau dapat kawal nafsu makan dalam bulan puasa ni. inshaAllah lepas ni boleh je buat. sebab utama makan tu, nak dapat tenaga. dan jaga badan juga pada masa yang sama. kalau dah genetik ada kencing manis, kena kawal la makan tu. jangan makan berlebih -lebih. 

bulan puasa ni juga, berusaha untuk doa banyak. doa yang kita nak sungguh. setiap kali ada masa doa. jangan putus asa. sebab Allah akan makbulkan doa tu dengan cara kita tak sangka. kena minta sungguh. mungkin bukan sekarang tapi mungkin lepas ramadan. siapa tahu. 

Ramadan memang bulan keberkatan. kalau dapat ruh dia. tahun ni, goal lain niat nak sedekah hari-hari. sebab nak buat hari-hari, jadi mulakan dengan RM 1. sebab nak bagi RM 5 rasa macam berat sangat dengan gaji ciput ni. dapat buat RM 1 ni dah rasa lega dan lapang hati. dan tak fikir dah apa yang orang kata. sebab bukan nilai yang kita nk tgk, tapi istiqamah dapat buat infaq ni. 

tengok la, ada lagi tak entri untuk ramadan ni. sebab macam-macam pelan dah untuk raya ni walaupun tak semangat nak raya. 

Empat bulan Hari pertama

sepatutnya aku update 1hb. tapi ralit buat benda lain, tak terupdate la. jadi, kekalkan tajuk sambung buat entri. 

tak ada apa sangat nak tulis. mencari kekuatan. mencari keyakinan dan kepercayaan diri untuk aku tulis apa yang aku rasa untuk tiga bulan pertama ini. berat untuk aku tulis di sini. 

sebabnya.

aku cuba self love in the end self destruct. aku sedang bina kekuatan tapi runtuh berderai. hancur sehancur-hancur. sehingga aku berharap aku diselamatkan tetapi aku hanya dibiarkan rawat luka aku sendiri. sakit. 

menanti sebuah harapan yang tak akan tumbuh. sebab biji dia aku tak pernah semai pun selama ini. kalaupun aku semai, aku tak pernah siram dan baja ia. tetapi aku berharap ia tumbuh subur. aku sendiri tak pandai nak jaga tapi harap ia akan jadi. 

tiga bulan aku menanti. mungkin saja ada effort yang dilakukan tapi bukan seperti yang aku harapkan. aku terima tetapi akhirnya aku yang kecewa. kecewa yang berkali-kali sehingga aku tak mampu nak ubah apa-apa dan berharap apa-apa. mungkin aku berharap lebih dari yang aku patut dapat. tamakkan?

biarlah ia begitu. tetap begitu. pegun. jangan berubah. bukan aku tak nak bertindak tapi aku takut aku terluka lagi. sebab aku tak ada pun kubu pertahanan yang kukuh. kalau aku lawan pun, aku yang kalah. aku yang salah. aku yang kena mengalah. aku takut untuk melangkah lagi ke arah itu lagi.

aku rasa sekarang bersyukur sangat-sangat ada serpihan kebahagiaan yang sempat aku simpan. mungkin setakat itu sahaja untuk aku rasa bahagia. aku tak mampu nak gembira lebih. sebab aku akan banyak sedih. sedih aku. murung aku akan lebih lama. bukan yang aku nak sedih lama. murung lama. down. 

bukan niat aku nak jadi murung lama-lama. seperti yang aku cakap aku self-destruct sampai aku lupa aku down terlalu. terlalu tinggi aku jatuh. terlalu dalam aku lemas. dan, aku bangkit tu, aku kena cuba banyak cara. jangan fikir banyak. layan sekejap. kemudian lawan balik. ada masa aku blank. sampai aku hilang rasa. 

sehingga bila tengok kalendar, dah nak raya. aku kena fokus goal aku. semoga bulan april ni aku boleh bangkit balik. dan lawan dengan kaedah lain pula. 

entri Ramadan tu, next la pula. hi-hi. 

SALAM RAMADAN AL-MUBARAK.

Quotes 2008

 untuk rujukan la kot. 

dah tulis dalam buku. bertarikh 15.10.2008. 

sebagai tanda ingatan 
lebih kerap guna sel otak, 
lebih banyak ia tumbuh, 
lambat berkurang, tak berkarat,
bersabar dalam menggunakannya,
Ia tak datang dengan cepat, 
Be patient. 

Biar kering air mata menitis,

tapi jangan biar hati kering, 

basahkan bibir menyebut namanNYA,

agar hati sentiasa hidup sububr. 

Left Wisdom Teeth

tarikh yang sepatutnya aku buang gigi adalah 27.02.2022 tapi tarikh keramat bertukar kepada aku positif covid. minggu yang benar-benar aku stress.

lepas habis kuarantin, 09.03.2022 aku pergi temuduga. temuduga habis awal dan aku amik cuti satu hari. aku pun singgah la hospital. bawa surat, nak minta tarikh baru. 

tarikh tu, aku pergi. ada doktor tu cakap, lain kali call dulu. aku boleh terima dia cakap kalau waktu tu ada patient beratur panjang. tapi tak. dua atau tiga orang je. tak ramai pun. nasib baik partner dia yang cakap. kalau tak memang aku marah la. 

doktor tu kemudian cek, tengok gigi aku. aku pun buat x-ray sekali lagi. rugi hari tu patut aku amik gambar x-ray aku tu. tapi sebab partner doktor tu la. dan doktor tu pun lupa nak bagi slip resit pada aku. sebab...tunggu. lepas settle tu semua, doktor bagi tarikh baru. which is dua minggu lagi. lebih kurang la. aku pun ok je. 

dan tiba lah minggu aku nak operate, boleh pula ahad tu aku kena sakit perut dan cirit birit. sakit perut sampai aku nak gerak pun sakit. sakit pun aku tak tahu terang macam mana. bila aku pergi jumpa doktor, aku bagi ubat pada aku baru aku rasa lega. dan doktor bagi mc dua hari. sebab nampak aku macam lemah. memang lemah wei. sampai ke malam. esoknya baru lega. lepas ok tu, baru la aku decide nak operate. masa sakit tu, aku dah stress nk fikir hari operate tu. boleh ke tak buat. 

doktor ada juga cakap ke sebab awak nervous nak operate sakit perut. entah la. aku tak pasti. ada juga datang perasaan tu tapi aku tak bagitau doktor tu aku ada anxiety. 

hari nk operate, aku pergi sendiri. sebab masa aku sakit hari ahad tu pun aku pergi sendiri. tak payah nak harapkan orang. aku sakit pandai la cari doktor sendiri. settle parking. aku naik atas tingkat lima. tunggu la sekejap. dan waktu aku, orang kaunter panggil. kena bayar RM53.00. aku terus cakap saya rm100. doktor tak cakap pada saya kena bayar rm53.00. aku dah pernah operate sebelum ni, aku expect Rm50 je. weiii....geram juga la. pandai2 je suruh aku turun bawah tukar duit. kau ingat ada orang nk bagi kau duit pagi-pagi buta macam tu. aku diam sekejap. fikir sambil buat muka stress depan orang kaunter tu. memang uji sabar aku la. 

satu kerja balik kena turun bawah tukar duit. nasib baik la otak aku boleh fikir lagi, beli benda lebih RM10, dapat la duit pecah. kalau tak dapat rm3 tu, pandai-pandai la orang atas tu settle. dan aku beli roti croissant dua dan air coklat sejuk. 

dapat la RM 3 tu. aku naik dan bayar. tunggu sekejap. doktor panggil aku. doktor perempuan. doktor pakar aku rasa sebab dah macam mak2. sebab dia lembut dan tenang, aku rasa ok je cuma aku memang nervous.

mula-mula doktor tanya aku breakfast apa? aku cakap makan roti dan minum air kosong. dan kebetulan sebab aku ada air coklat. dokor suruh aku minum air tu dulu. minum la sampai habis sambil borak. doktor tanya nak mc, aku cakap aku nak masuk kerja. mesti doktor tu pelik. aku cakap la aku dah dua hari tak masuk kerja. risau. masa tu ada patient lain juga, sibuk nak tahu pasal aku. aku malas nak cakap aku kerja apa. mungkin next week aku patut bagi kad aku. ha-ha. 

habis minum, kumur-kumur mulut. doktor pun terangkan la pasal gigi aku. dia nk buang sikit tulang aku dan cabut. dan nasihatkan aku, jangan makan makanan panas. yang sejuk-sejuk boleh. aiskrim. ais semua boleh. nak makan nasi biasa pada hari kedua dah boleh. nasi yang baru lepas masak tu, lembut, boleh makan. kumur dengan air garam. doktor ada provide. boleh gosok gigi macam biasa. cuma untuk hari pertama tak perlu untuk aku kumur untur berwuduk. dan letak ais untuk kurangkan rasa sakit lebam, dan aku akan rasa bengkak sampai tiga hari. lepas tiga hari baru bengkak akan surut. 

dah habis explain semua, aku bukak tudung aku. tarik sampai cover kepala dan pin tudung kena longgar sebab nak nganga. nasib baik aku tak pakai shawl. kalau tak jenuh. ni tips la kalau pergi cabut gigi. pakai tudung biasa je. kalau pakai tudung instant pun susah juga. sebab dah siap jahit. susah la kau nak nganga. bijak tak aku. 

doktor sapu iodin separuh muka aku. tutup muka dan bius ubat kebas. dan mula lah operate. aku dengar la mesin drill tu, entah berapa kali dia buat aku tak tahu. tapi aku nak lawan anxiety tu. sampai menangis beria. sampai doktor pun tak faham. tapi doktor baik sangat sebab sabar dan layan karenah drama aku. sampai habis operate pun aku nangis lagi. balik rumah tu kalau boleh nak sambung lagi tapi sebab tak ras sakit sangat. kering la air mata tu. 

masa tengah operate tu, doktor tanya la aku cabut belah kanan dekat mana? aku cakap JB. doktor faham la aku trauma. mana tak trauma, tekan aku macam nk cabut rahang tu. sakit gila. dan kali ini, doktor soft sangat, drill-drill dan tarik2 aku tak rasa sangat. nak habiskan drama gigi ni ambil masa satu jam juga la. 

lega la lepas tengok gigi dah selamat keluar semua. entah la, masa operate tu dapat nasihat inpsirasi dari doktor, tiap2 orang ada ujian dia sendiri. kiranya gigi aku ni, salah satu cabaran untuk aku la. 

habis operate, doktor discharge dan aku kena datang balik untuk bukak jahitan nanti. 

dan doktor bagi mc sampai tiga hari. tapi kalau aku fit untuk kerja, masuk la kerja nanti. aku pun on la. 

lepas balik tu, ingatkan demam ke apa. tak ada apa-apa. sakit sikit je. macam kena semut ke sudah dan aku boleh tidur dengan lena. ha-ha. tak sangka. bangun pagi esoknya pun still, tak ada sakit berdenyut macam sebelum ni. jadi aku nak masuk kerja la hari ke-3 nanti. 

entah apa yang berlaku aku pun tak tahu. tak ada sakit tak ada apa. rasa rahmah sungguh. alhamdulillah. kalau orang tanya, aku boleh rekomend doktor tu.  

SPA 41

 terlupa nak kongsi cerita pengalaman temuduga SPA pada 9hb Mac 2022. 

Hari ke-10 kena covid. kena la tulis macam tu, sebab kalau buat test hari ke-7 tu positif maknanya kena kuarantin sampai hari temuduga la. alhamdulilah, hari ke-7 negatif. boleh la proceed urusan untuk temuduga. 

kena muat turun segala sijil dalam myresume, dan bawa sijil ikut susunan. Dan, sebab jawatan aku arkitek, jadi kena la juga bawa portfolio. Sebab aku buat saiz A3, adalah dekat 40muka surat, jadi banyak la cost printing. Kerugian hampir RM100 untuk print warna. 

preparation temuduga lain, aku adalah juga belajar pasal background KKR tu. memang berdebar. 

pagi tu, aku punya sesi pukul 8 pagi. kira untuk sesi aku, dua orang. Sesi pukul 9, dua orang. aku agak je. sebab masa aku sampai, aku dan seorang budak laki. 

kemudian, lepas pukul 9 baru datang dua orang lelaki. aku tak pasti ada tak sesi pukul 10. 

tapi setakat aku tengok senarai macam tak ramai. kurang dari sepuluh orang je. mungkin 6 orang. entah. 

kira masa aku temuduga tu, aku seorang je la perempuan dan tiga lagi lelaki. 

masa sampai, kena daftar dulu. dan naik ke bilik temuduga. tunggu ikut nombor giliran. 

oh, sebelum tu, aku nak cerita juga, selain jawatan Arkitek ada  juga temuduga untuk jurutera J41. Untuk jurutera ramai sikit. adalah dalam 6 orang tak silap. dan ada juga sesi online yang kena positif dan tak dapat hadir. 

aku jealous la jugak, sebab untuk sesi aku ni, Jurutera ni semua dari J29, kira nak naik pangkat atau naik gred la. seronok diorang sembang pung pang sampai tak peduli sekeliling. sebelum diorang naik, aku sempat la dengar soalan2 temuduga bagi pihak jurutera ni. aku rasa, ok boleh jawab. 

bila budak laki yang interview dulu dari aku pun, aku sempat juga la dengar soalan dia. dan lepas tu aku terus dapat anxiety. lama juga la. aku tak boleh nak fokus dah. 

budak laki tu, lama gila sesi dia. adalah hampir satu jam. aku macam, weh lamanya mesti dia dapat ni. cuma silap sikit dia tak bawa portfolio. aku agak mungkin dia baru habis belajar. agak je la sebab nampak segak je. sijil dia bawa tebal weh. adalah tiga kali ganda aku. memang cemerlang la. 

sijil aku nipis je. hu-hu. 

then, bila turn aku. aku masuk. bagi fail sijil dan portfolio. dan duduk. sedia untuk temuduga. 

tapi......

soalan pertama aku dapat, ok jual diri you. apa....? aku macam blank, macam mana nak jual diri. aku mula la goreng segala. 

penemuduga potong aku, cuba awak bagi value yang ada pada diri awak....dan aku terus blank. cuba cari perkataan yang sesuai. dia tak nak dengar aku goreng. dia nak aku jawab satu atau dua patah perkataan sahaja. macam am good in communication skill. am a good team player. gitu je. 

kemudian soalan yang aku tak dapat jawab juga. 

cuba bagitau visi dan misi. weh,,aku baca tapi aku tak hafal. aku duk hafal fungsi dan strategi dan rancangan sesi 2022- 2025 untuk kementerian tu. 

aku rasa nak jerit je. dia tak da tanya pasal job scope aku. tak de tanya pasal projek ke apa. 

maka berhu-hu la aku. 

soalan lain lagi, apa maksud quality? huh?

penemuduga tu cakap la - quality tu fit to purpose. kiranya aku ni tak fit la. tak da quality yang dia nak la kot. 

failed. dan failed. 

soalan terakhir, kalau dapat sabah sarawak atau johor, awak nak ke? 

aku jawab la nak, memang aku tengah nak lari sekarang ni. 

itu je la soalan yang aku ingat. ada lagi benda lain lagi yg tak penting sangat dia. 

yang temuduga aku dua orang, seorang pengerusi dan seorang ahli. nama, aku tak ingat. aku tak tengok pun nametag tu. 

dan sesi temuduga aku tu 30 minit je. memang rasa tak ada harapan la. 

ada yang cakap, benda basic mcm tu pun tak boleh jawab. hu-hu. mana la aku tahu. si penemuduga pun macam tak percaya aku tak ada kawan kerja di kementerian. tak ada. memang tak ada. aku belajar taylor. aku kawan dengan cina je. mana ada kawan melayu. bila dah kerja ni baru kawan dengan melayu. pandai-pandai dia je cakap aku tak ada kawan. 

dan siap cakap lagi kalau nak kenal orang kena tahu background dia. aku patut jawab je, saya tak setuju sebab saya selalu kena friendzone. kita risik2 pun nanti kena reject. seharian la aku duk kecewa dengan soalann visi dan misi tu. 

lepas tu, bila masuk kerja, ada la yang pujuk. sebab dah ada banyak pengalaman dengan temuduga tu. kira ada rezeki ada lah. aku tak tahu nak berharap ke tak. memang kecewa lagi ni. ready nak cari kerja tempat lain dah lepas raya ni.

pengalaman pahit la dengan interveiw SPA ni. aku interview di private firm ni sempoi je. memang sembang macam kedai kopi je. tak da nak tanya soalan skema macam tu. 

Home Isolation

 Akhirnya aku juga disahkan positif. 

14.02.2022

bermula dengan bos besar aku tak nak kuarantin selepas anak dia positif. padahal menantu dia kuarantin, menantu dia tu bos kecik aku. kira bos yang deal dengan aku kalau apa-apa projek. seminggu la dia pergi sana sini tanpa rasa bersalah. dan juga penakut sebab dia tak nak buat test langsung. kira bos aku ni in denial. benda macam tu pun dia tak nak buat. dan kesannya berlaku bila second bos aku disahkan pada akhir minggu tersebut (17.02.2022)

17.02.2022

lepas second bos aku positif, masing-masing pergi buat test. test tu buat pada hari pertama second bos aku kena positif. kemudian second bos aku kuarantin. hampir seminggu. 

23.02.2022

dan dalam tempoh seminggu tu, adik aku positif. bagi aku, aku bukan close contact dengan adik aku sebab aku memang tak bercakap dan x jumpa dia. 

ofismate semua tak percaya. aku tahu. tapi aku tetap cakap begitu sebab diorang tak tahu, since januari 2022 lagi aku tak pernah duduk bawah, lepak-lepak kerana kejadian yang buat hati aku kecewa dan luluh. tapi biarlah yang tak tahu. 

24.02.2022

selepas adik positif, sorang lagi positif. dan cukup seminggu second bos aku kuarantin, ofis aku nama Y, ada simptom. awal-awal dia buat negatif. begitu juga aku. 

Y ni mula simptom sakit tekat dan batuk. sama seperti aku. tapi malamnya lepas balik kerja aku mula rasa sakit kepala dan sakit badan. nak tidur pun tak selesa wei. aku dah mula makan panadol. dan Y buat sekali test tu, sekali sahaja. 

25.02.2022

aku test pagi-pagi masa aku bangun tidur. tapi waktu ni aku masih lagi negatif. walaupun tak selesa badan dan sakit tekat. 

28.02.2022

tapi bila hari ketiga simptom aku tak hilang, dan sebab aku ada appointment dengan doktor gigi, aku buat la test sebelum pergi tu, aku buat nasal swab, jolok hidung orang kata. dan seperti yang aku jangka, aku positif. terus tak jadi pergi appointment. kena kuarantin la seminggu.  

dan aku yakin aku positif dari office bukan dari rumah. sebab orang dalam rumah aku, dua orang sahaja yang positif, yang lain negatif. dan aku bila dua-dua tempat ada positif, lagi la kuat virus tu melekat pada aku. 

dan si Y, aku tak tahu status dia sepanjang aku kuarantin. tetapi setakat pemerhatian aku,  sepanjang aku kuarantin tu, Y tak ada buat test, dia hanya MC sahaja. 

dan untuk waktu aku kuarantin, ada lah drama yang menyedihkan aku. aku juga stress sebab duk fikir minggu depannya aku ada temuduga SPA. risau kalau aku kena kuarantin 10 hari. 

04.03.2022

aku buat lagi sekali test, sebab aku baca kalau hari kelima negatif, hanya kuarantin sampai hari-ketujuh. mula-mula ingat tak payah buat dah. tapi atas nasihat kawan aku buat test pula hari ketujuh.

06.03.2022

alhamdulillah, aku negatif dah. jadi boleh masuk kerja. dan aku ada appointment dengan psikiatri pada tarikh ni tapi aku tukar 7hb sebab aku dah habis ubat dan aku perluk consult dengan doktor pasal temuduga aku. 

07.03.2022 

dan bila aku masuk kerja balik, si Y tu masih lagi tak hilang lagi simptom. bagi aku dah terlambat dah untuk dia buat test tu. dan dia tak ada ambil apa-apa ubat. tak inisiatif langusng. aku tak guide dia beli ubat sebab dia ada kakak kerja doktor kot. yang patut dia consult kalau dah ada simptom begitu. entah apa dalam fikiran dia. 

bila aku masuk kerja, si U pula ada simptom. si U dan si Y ni sama-sama ada simptom since aku positif lagi. tapi aku tak tahu diorang punya action mcm ni. dan lepas aku masuk kerja, si U ni positif pada hari kedua aku masuk kerja. 

pada aku, si Y ni walau negatif sekarang dia tak aware, benda ni boleh kena berkali-kali sebab sepupu aku lagi sekali positif. dan ia la sangat berbahaya bila dah kena banyak kali sebab dia akan rosakkan organ dalaman badan. 

aku memang tak puas hati la sebenarnya tapi biarlah. aku kena lepaskan, sebab kalau aku fikir lebih pun aku yang sakit hati. dan inilah masalahnya bila kau tak buat dengan betul. aku nasihat pun tak nak dengar tapi dah menyusahkan orang sebenarnya. sebab orang kena fikir masalah kau. aku harap bila aku dah tulis sini, aku tak payah fikir lagi. 

satu lagi, aku harap-harap bos aku tu kena lepas ni. untuk minggu akan datang ni. sebab ada lagi yang tak kena dalam ofis tu. 

dan aku dah prepare bila dua line tu timbul. dah la frust ke apa. sebab semua yang aku kenal, ramai dah positif. so, sama ada cepat atau lambat je benda tu nak kena. kalau yang buat asyik negatif tapi masih lagi ada simptom bagi aku baik la kau pergi buat proper test sebab virus tu mungkin tak boleh baca pada test kit tu. 

aku rasa itu je la kot benda yang aku bebel. 

next, cerita pasal temuduga pula atau cerita tempoh aku kena kuarantin?  

dua bulan 2022

 bak kata officemate, walaupun bulan dua ni sekejap tapi setiap hari tu terasa lama. bila tengok tarikh, baru belas-belas. baru puluh-puluh. nak tunggu gaji tu, alahaiii...lama.

untuk dua bulan ni, tiada apa yang menarik sangat. sedang melayan jiwa dan merancang perasaan. jiwa sekejap hidup sekejap terasa mati. bukan senang nak bangkit. bukan senang nak kata it's okay. i'm going well. I can take care of myself. I have to live on my own. I only have myself. I have enough happy life. I need to stop dreaming. 

dan untuk perancangan kerja, minggu lepas aku kira-kira. lepas raya nk resign. aku tengok tarikh. raya awal bulan mei. jadi, bulan april dalam bulan ramadhan tu aku dah patut job hunting dah. dan untuk march ni aku patut dah prepare portfolio dengan resume. 

dan sama-sama officemate pun, masing-masing mula mengejar cita-cita masing selepas raya juga. kerja sekarang memang la sangat selesa. tapi untuk perkembangan kerjaya tidaklah membantu. Kalau nak dapat Ar. aku kena cari peluang di tempat lain. walaupun aku ada sedikit tak yakin. 

oleh sebab jiwa aku lemas, aku patut merangkak balik untuk kembali ke jalan atau perancangan hidup yang aku sebenar yang mana aku dah susun disember hari tu. 

tapi kerana disaster disember, aku jatuh dan mati. untuk hidup kembali tu, aku kena hapus segala benda yang menghalang untuk aku hidup. kemas balik kotak-kotak lama. buang diari. buang baju. buang segala yang mematikan jiwa aku. hanya beberapa cebisan sahaja aku simpan sebagai bukti. tiada sisa -sisa kenangan untuk aku simpan. aku dan susun kotak aku, yang aku akan bawa bila aku dah dapat tawaran kerja nanti. 

 diari 2009, aku tangguh dulu sebab aku tak habis baca lagi. sibuk nak susun hidup dan hala tuju. 

untuk dua minggu akan datang ni, sangat penting aku. semoga baik- baik saja. semoga aku dipermudahkan urusan.

2008

 aku habis STPM, aku kerja sekejap di koperasi sekolah. adalah sampai bulan 3 gitu. tak ingat. untuk 2008, diari aku merata. sekejap buku ini. sekejap dalam buku lain. emosi aku waktu 2008 sungguh la celaru. 

result STPM tidak berapa bagus. memang tak ada harapan nak sambung belajar dengan result tu. bila dapat tawaran dari unknown universiti dengan course yang aku nak, aku terima. 

berhenti kerja koperasi aku banyak duduk rumah. dan duduk rumah bukan pilihan yang baik. sebab duduk rumah aku tak buat apa-apa pun. tak buat kerja rumah. tak kemas rumah. tak basuh baju. hantar adik-adik pergi sekolah pun malas. bangun pagi pun lambat. asyik bergaduh dengan adik-adik kecik tu. sampai dikata aku tak matang. dan sebab tu sampai sekarang ni aku tak matang. asyik ikut perasaan. tak fikir perasaan orang lain. 

ada isu di rumah yang aku malas nak tulis. buat nak ingat sebab at the end yang akan disalahkan. better people misunderstood me. malas nak explain. dan better aku keluar rumah sebab tak susahkan orang. tak serabutkan orang. 

bila aku sambung belajar, aku culture shock juga. sebab walaupun aku tua dari semua orang, tapi dapat rakan serumah yang tak sembahyang. yang kata dia baik je walaupun tak solat. bulan puasa pula, puasa je semata solat tak. ada juga bulan puasa je solat. macam-macam. rasa nak juling mata. nasib baik la aku duduk sekejap je situ. adalah satu semester kemudian pindah rumah lain. duduk dengan orang tak kenal pun jadi isu juga. nampak sangatlah aku tak pandai sosial dengan orang. sekarang dah lebih 10 tahun dah, semua dah kahwin dah. ada anak, mungkin dah berubah la kot. 

aku cuba ingat lagi insiden-insiden lain, mungkin itu la kot. kalau ada, aku buat entri 2.0 la pula untuk 2008. 

next, 2009. 

2007

bila baca balik 2007, pun ada isu dengan manusia. lebih-lebih lagi lelaki la. aku duduk asrama dan ada konflik dengan seorang kawan. entah la, aku rasa aku ni teruk bab sosial. aku tak ingat macam mana berlaku. tapi aku attack dia. sebab aku rasa aku rapat dengan dia dan habis macam tu je. sebab aku bukan sekelas dengan dia pun. 

yang lelaki pula. aku tak tahu kenapa tiba-tiba tak bertegur sapa. kalah orang perempuan. mungkin ada benda aku terlepas pandang. mungkin. sampai sekarang aku tak tahu sebab. bila habis STPM tu, hilang macam tu. dan dia nampak ok. 

ada yang aku tak boleh share sini. tetapi ada dalam memori aku. memori yang boleh buat aku senyum. memori manis. dan aku tak banyak sangat tulis tentang perasaan sebab aku terlalu stress nk STPM. paling aku ingat aku menangis sebab aku tak faham Kimia. dan resultnya aku failed dua subjek ni fizik dan kimia. 

lain-lain, aku cuba ingat.tapi tak ada yang significant sangat. aku suka memori 2007 tapi ia bukan memori yang pahit jadi tak ada peristiwa yang beri kesan pada aku. 

aku banyak main sms sebab masa ni dah ada telefon bimbit. ada masa aku sengaja salah hantar sms. ngek sungguh. dan aku banyak salin sms yang comel. tiba-tiba rindu nak sms dengan orang. beza dengan sekarang pakai WA. 

ok, next 2008. 

2005

 ingatkan tahun 2005 adalah tahun yang menyakitkan for me. yang macam painful. pedih. and traumatic. 

bila baca the diari that i'm writing. i'm thingking too much about others. about my friends. yang macam not serious study. had a chance to improve dan macam-macam. that's how i'm being distracted on focusing SPM exam. 

and i wasn't happy. i wasn't happy at school. i don't like that teacher. and mengata dia macam dalam buku. it was because i want score in that subject but i don't understand what dia teach. and until now, still don't like that teacher. and am now feel assured about that. 

than moving on, about the guy. and i keep mention his name in that diary. to surpassed him. the genius one. but how can i? the ordinary girl. and i'm out of league. at the end, aku pilih course jauh berbeza dari dia. cukup setakat itu sahaja cerita aku dengan dia. dan aku tak tahu dia tahu siapa aku. adakah sebenarnya wujud, aku tak tahu. biarlah. dah sepuluh tahun dah. aku rasa aku dah move on. and walk away. 

dan kisah aku dengan umi. i know and i remembered. bila baca balik. it was a month before SPM. and i broken. at the end, aku break her heart. sebab tu la aku dapat result SPM macam tu. habis SPM, aku tak tahu macam mana aku boleh move on. and ignore those situation. i did asked umi about this thing, not directly, just a hint. but ummi seem forget about it. sebab umi lupa, i won't mention it to her. i think better if she forget. and i remembered until now. sekarang sudah masanya aku lupakan juga. 

tahun ni juga, banyak effort aku buat untuk SPM. pergi tuisyen with unknown people. totally stranger. rasa tak boleh catchup. dan i remembered sempat la jadi tuition mate pada vespa and his friend. tapi vespa tak ingat pun kita. siapa kita ni. kita harap orang yang kita suka ingat kita tapi tak. kita ni tak pernah exist dalam memori dia. 

dan tahun SPM ni juga, raya dulu baru SPM. banyak la memori dengan sekolah. walaupun tak suka sekolah waktu tapi enjoy pergi sekolah sebab macam-macam program. 

what i did write in this year, more about school. aku rasa aku dah boleh lepaskan memori ni semua. 

next, aku tak ada diari untuk 2006 mungkin sebab aku banyak tulis dalam blog. tunggu 2007. 

2003

 rupanya aku dah buat diari dari tahun 2003, tapi aku tak banyak meluah. mungkin sebab kisah diari sekeping sekertas pada tahun 2001, aku jadi tak yakin nak luah betul-betul perasaan tu. 

dan betul, memori tentang lelaki baju biru itu. aku ni kalau malu memang takkan pandang orang dah, dan sampai sekarang aku tak tahu lelaki tu rupanya macam. kacak ke apa? aku tak tahu. memang betul-betul rahsia la. 

ada satu ketakutan yang aku tulis tapi aku tak tahu apa. 

dan aku banyak tulis perkara gembira sahaja. perkara sedih aku divert into motivation words and prays. 

cerita-cerita umur aku 15 tahun. PMR. Perpisahan. perkhemahan. aktiviti sekolah. aku banyak pergi camping. dan program JIM. tahun ni juga, banyak duk melayan nasyid dan konsert. rajin bebenor pergi konsert. zaman ni juga banyak dengar IKIM fm, sekarang dah kurang sebab terlalu cakap-cakap. tak da dah lagu nasyid. 

cerita crush pun aku tak tulis sangat. kecuali dia. diari seterusnya aku ada tulis nama dia. 

lepas luah tentang rasa aku pada dia, aku rasa aku dah move on. 10 tahun kemudian baru aku berani mengaku rasa aku pada dia pada orang lain. dan juga tergantung, apakah dia tahu perasaan aku. entah. 

dan aku ada tulis dalam diari seterusnya, dia ada chat online dengan rakan sekelas. setakat itu sahaja yang aku tahu, dan aku tak pernah bercakap dengan dia direct dari zaman sekolah sampai sekarang. 

tahun tu juga aku kehilang moyang aku, yang aku panggil MOK. 

dan ayah kena warded, sakit apa akut tak ingat. adalah seminggu ayah kena tahan. tak silap aku demam. 

arwah sepupu yang sakit leukimi meninggal. 

dan tahun bersejarah, mahathir umum perletakkan jawatan pada 31 oktober. ha-ha benda macam ni pun aku tulis dan aku pun tulis balik dalam blog ni. 

itu je la kot. oh, tahun tu juga Ali lahir. 

aku tak banyak emo waktu, tahun seterusnya aku jadi lebih emo. hu-hu. itu je la kot. 

tak da yang spesial sangat. 

Tarikh Hari Lahir

 bila go through all my diari, aku akan sentiasa list birthday orang yang aku kenal. walaupun baru kenal masa pergi program sekolah. aku akan tulis semua. it become a habit.

dan untuk tahun ni, aku pilih untuk lupa semua dan ignore. mungkin setengah orang suka. tapi bila aku tengok balik, tak semua ingat hari lahir aku. 

aku suka raikan orang. cherish special day orang. 

aku banyak ingat semua benda-benda istimewa begini, perempuan kan. 

dan untuk tahun ini, aku tak ingat. tak nak sambut. tak nak ucap. 

walaupun hari jadi aku. tak nak dah tulis dalam mana-mana kalendar untuk aku. 

rasanya aku patut berhenti ingat dan raikan untuk tahun ini. 

tapi lesen aku tamat masa tarikh lahir. aghhhhhh

khayalan Ijab Kabul

 baca journal dan diari 10 tahun lepas, fasa belajar degree. awal 20-an. 

bila menerima jemputan kenduri dan tengok family member dah temu jodoh, takkan tak terpengaruh feeling rasa nak kahwin juga. 

10 tahun dulu, aku ada tulis pada fu mu aku pasal jodoh. dan aku ingat hanya ayah yang balas dengan sms. tapi muqin tak da cakap apa-apa. sungguh la aku kecewa. kecewa sampai sekarang bila ingat balik. tapi tak apa lah. dah 10 tahun dah. biarlah jawapan tu tergantung. tergantung sampai bila-bila. sebab sampai sekarang masih belum menemukan jodoh. 

dan, dalam diari tu i was dream and imagine if i met my soulmate. dan ciri-ciri suami pilihan. ha-ha. semestinya mestilah kacak. but i put in condition as kacak look in my eyes only. sebab level kacak berbeza pada setiap orang. sebab ada yang kacak jodoh dengan gadis biasa-biasa je. ada yang lawa, cantik, jelita dapat lelaki biasa-biasa je. so, kacak itu subjective sebenarnya. 

that year, aku nak kahwin dengan doktor sebab dia yang aku suka masa pelajar medic. tapi lepas cinta tak kesampaian, cari jurutera sebab baca novel jurutera hati saya. berkenan dengan nak cari kerja jurutera pula. kemudian bila dah kerja, nak cari macam bos pula sebab wife dia accountant, dan dia arkitek. rasa kool pula. yang pasti, tak nak doktor dah. ha-ha. and bila dah pergi aussie, dah tak kisah apa pun kerjaya dia. as long as i'm happy with him. tapi sekarang masih lagi bujang. kerja dalam company c&s pun tak nampak cahaya jodoh tu. 

dua tu je la kot nak highligt. 

that year juga, ada isi borang BM. ada soalan kelebihan dan kekurangan. masa nak isi memang blank. kalau jawab sekarang, who can handle my roller coster emotion. yang extrovert. sebab aku introvert. yang paling cool sebab aku mudah marah. ada lagi, tapi biarlah. 

and i remember i had conversation about jodoh with ayah in middle of road, means masa ayah tengah drive. he asked me if i met someone, what are you going to do? sebab masa tu dah fasa kerja, i say kalau boleh nak dapat part 2 dulu, but if he comes around i will adjust with life plan. and itu je la. and no more talk. 

in that diari, i did write like a letter to future husband. to say, if one day i met him, i will show him those letter. BUT, sekarang buat keputusan nak lupuskan semua diari tu. or may be i should use it as reference my writings. tapi kena salin balik la put in softcopy senang buat rujukan. 

tapi tetap dengan keputusan nak lupuskan semuanya. i have to say goodbye to old past. 

lepas baca this diari, aku susun semua diari life aku. rupanya i had diari since 20  years ago. in middle of my teen age. so, i'm going to my 15 years in next entry. 

sebenarnya malu nak tulis cheesy about this topic. sebab takut cringe baca kemudian. 

2011 2012

 buka diary 10 tahun lepas. masa tengah degree. 

cerita tentang perasaan yang tengah jiwa kacau dengan seseorang. mungkin juga first love. orang nak kita kita tak nak dia. konon nak jaga hati dan perasaan setia pada yang satu. dua tahun duk main jiwa macam tu. kalau tanya sekarang? entah. mungkin masih lagi belum move on. sebab perasaan itu masa lagi ada. siapa sangka dah 10 tahun. 

cerita pasal housemate. hanya kerana sekeping surat. jadi salah faham. dan aku juga yang dipersalahkan. mungkin ada juga tulis dalam blog ni. mula-mula tulis sebagai catatan luahan hati sebab balik kampung. dan bila balik jadi lain. dan berendam air mata la. dah la tengah final semester. dan semua tu aku dah unfriend dalam facebook. nampak sangatlah aku ni memang tak pandai buat kawan. semua aku cari pasal. tanpa sengaja. 

terlalu banyak kisah sedih dan terlalu melayan perasaan. 

kalau ingat balik, masa degree aku tak ada life sangat. layan drama. lepak library. buat assignment. itu je la. 

dalam diary ni pun duk jiwa dengan study. tak da mood la. tak ada passion la. malas la. tak da inspirasi la. 10 tahun kemudian baru dapat buat semua design. baru belajar semua tu. mungkin aku tak sesuai untuk belajar secara formal kot. kena belajar dari pengalaman. hu-hu. 

banyak benda dah aku lupa sebenarnya. dan aku sangat bersyukur. bagus la kan. 

tapi rajin sangat aku menulis. baru satu diari habis baca. berlambak lagi nak kena baca. ada yang tahun 2002. lagi la 20 tahun lalu. 

bila baca ni semua ni, rasa macam tak percaya boleh lalui semua tu. dan entah apa la yang aku merepek. 

satu yang pasti, aku suka join usrah waktu tu. macam pembakar semangat. terubat segala duka. tapi sekarang....masih lagi mencari cahaya itu.